Різностатеві діти: проблеми виховання у сім'ї. Спільний сон: міфи та реальність

Здрастуйте, шановні форумчани! Ось і я дозріла до того, щоби написати свою історію.
Одружені ми з чоловіком 35 років, сім'ю свою завжди вважали щасливою, і це відчувалося у повсякденному житті. У нас доросла донька, мешкає окремо. Я думала, що ніколи не дізнаюся, що таке зрада чоловіка, ніколи не було навіть підозр, навпаки - завжди був уважним, на мою думку вважався, жодного грубого слова від нього за все життя не чула. П'ять років тому мені робили операцію на серці, він дуже переживав і виходжував мене після операції краще за медсестер, кілька днів просто жив у лікарняній палаті, схоплюючись на найменший рух з мого боку. Всі оточуючі просто заздрили - такий уважний чоловік, який любить...
І ось пролунав грім. Цілком випадково, як це буває у багатьох, я прочитала його листування з нашою давньою знайомою, колись вона була нашою сусідкою. І виявилося, що вони мають спільний син, якому вже 14 років. Світ звалився, я просто не могла повірити. Запитала у чоловіка, і він навіть із явною полегкістю все розповів. Це трапилося, коли в мене була низка хвороб - спочатку затяжна пневмонія, потім моторошний оперізувальний герпес, а потім - ускладнення у вигляді сильних запаморочень. Хвороби виснажили мене, я дратувалась, зриваючи все на чоловіка, а він тоді теж мене виходжував, навіть роботу покинув. Але ось тоді і з'явилася вона...
Самотня жінка за 30, мріє про дитину. І мій чоловік - сусід 50 років, некурець, непитущий, добрий... Чим не кандидат для батька майбутньої дитини? Чоловік думав, що ці стосунки ні до чого не зобов'язують його, але народилася дитина, і він її не покинув. Щоправда, та жінка відмовилася записувати дитину на чоловіка, хоча вона була не проти. І матеріальної допомоги теж не приймає, сама добре заробляє. Лише подарунки на день народження сина. Син до чоловіка прив'язаний, трапляються часто.
Чоловік сказав, що відчував провину всі ці роки, дуже боявся мене втратити, щоб піти до тієї жінки - навіть думки не було. Але сина не покинув. Відносин між ним та колишньою коханкою давно немає, вона зараз живе з іншим чоловіком.
І ось тепер я з цим живу вже понад півроку. Читала тут на сайті багато історій, дійшла висновку, що цю помилку чоловікові треба пробачити, і це вже майже виходить. Наші стосунки навіть оновилися, стали майже як у молодості – наче знову закохалися одне в одного, намагаємося берегти те, що маємо. Але нещодавно я все зіпсувала. Справа в тому, що я вже змирилася з тим, що чоловік тепер відкрито їде на зустрічі із сином, але іноді вони відбуваються і з матір'ю сина теж, і це мене дуже напружує. Я попросила його звести до мінімуму зустрічі з колишньою коханкою, а він сказав, що вони і так дуже рідкісні, і припинити зовсім неможливо - адже вона мати. І тут у мене стався рецидив: я поставила питання руба - чи він обирає життя зі мною, чи нехай зустрічається з нею, але вже без мене. Чоловік збирався везти сина на вокзал, вони з групою однокласників мали їхати на екскурсію, і мати теж збиралася з ними поїхати. Чоловік каже - як ти собі це уявляєш, я що посаджу сина в машину, а їй скажу, що тебе не повезу? Це ж хамство буде. Ну, а мене понесло, я поступатись на хочу... Подзвонила їй, і попросила про те саме. Вона сказала, що відвезе сина сама, і взагалі не хоче, щоб її втягували у наші сімейні розбірки. Чоловік нікуди не поїхав, я потім охолола, подумала і сказала, що якщо тобі це так важливо – спілкуватися з нею, то спілкуйся. Але мені це поки що важко. Можливо, згодом я зможу і це прийняти.
А наступного дня скривджена мати сина зателефонувала і сказала чоловікові, щоб він більше їй взагалі не дзвонив. Тепер чоловік переживає, що вона заборонить синові з ним зустрічатися, хоча начебто не повинна так вчинити, жінка вона не дурна і розсудлива.
А в нас у сім'ї стало знову напружено, чоловік засмучений, я почуваюся знову душевно погано. Тільки стало все налагоджуватися, і ось новий душевний біль накочує - весь час здається, що він йому теж по-своєму дорогий, і мені це боляче... Хоча чоловік запевняє, що стосунки між ними просто дружні, і стосуються лише тих питань, які пов'язані із сином.
Дорогі форумчани, прошу у вас поради – як бути мені в такій ситуації, може, у когось був такий досвід, чи хтось просто допоможе мені розібратися в ситуації до кінця та прийняти правильне рішення. Буду дуже вдячна за допомогу.

Підтримати сайт:

Олена, вік: 60 / 24.03.2015

Відгуки:

Дорога Олено,
мені бачиться у Вас тільки два шляхи: перший - пробачити не на словах, а на ділі. Це дуже важкий і тривалий процес усередині Вас і над ним Вам потрібно працювати. Читайте статті цього сайту, почніть читати духовну літературу, в якій Ви побачите, що якщо людина кається, то потрібно знайти сили простити. Спробуйте вдвох із чоловіком почати ходити до храму. Кожному з нас потрібна сповідь. Одна річ, коли один у одного просимо вибачення, інша річ у Бога.
А другий шлях у Вас – знехтувати свого чоловіка ревнощами, докорами, ультиматумами і, як наслідок, остаточно зруйнувати родину.
Але ж Ви цього не хочете, адже Ви любите свого чоловіка, і не хочете його втрачати? До того ж, не кинути сина, не відмовитись від нього – це теж вчинок. Тому збирайте свою волю в кулак, що називається, і женіть геть свою ревнощі та підозри. Поговоріть з чоловіком м'яко і ласкаво ще раз, не в ультимативній формі, поясніть йому, що стосунки з тією жінкою викликають у Вас ревнощі, щоб звів це спілкування нанівець. Адже якщо йому хочеться спілкуватися із 14-річним сином, посередники тут уже ні до чого.
Допомога Вам Божою! І про Господа не забувайте.

Катерина, вік: 39 / 24.03.2015

Олена, привіт.
Дуже розумію ваш біль, ваш стан і ваше бажання вирішити цей конфлікт у собі.
Мені з вашого оповідання здалося, що ваш чоловік дуже залежить від матері своєї сина. Якщо сказати різкіше, то ваш чоловік тій жінці був потрібен лише як батько її дитини. Всі. Більше ні в які відносини з ним вона вступати не має наміру. Це не входить до її планів. У неї є дитина, матеріальні можливості, є інший чоловік і всі ці стосунки вона максимально регулює сама. Будь-якої миті вона може сказати "прощавай" будь-якому чоловікові. Ось така самостійна жінка.
Чоловік розуміє, що ніяк не може впливати на ставлення до себе в тій сім'ї (вибачте, не знайшла іншого слова визначення їхніх відносин). Чоловік немов заручник тих стосунків. Що йому потрібне там? Спілкування із сином. Але наївно було б припускати, що спілкування із сином можливе без спілкування з його матір'ю. І вам від цього боляче. Тому що це постійне нагадування про зраду. Більше того, ця зрада легалізована у житті. Адже та жінка не приховує: хто батько дитини. Вона цим не пишається, ні. Але й винною собі ні в чому не рахує. Вона вчинила так, як хотіла.
І здобула те, що хотіла. Той самий факт, що для цього потрібно було всього влізти в чужу сім'ю і протиставити себе дружині, ніяк не враховується. Вона наче садівник, який полив дерево бензином. І що? Буває. Адже дерево не її.

Що ж робити Вам, щоб ваша душа почала хворіти менше? А це залежить саме від вашого справжнього наміру.
Розумієте, Олено, ваш чоловік має позашлюбну дитину. І не кожна жінка не вижене чоловіка після такої новини. Ви вирішили зберігати сім'ю. Це ваше право та ваша праця. АЛЕ: саме рішення про збереження сім'ї не полегшує біль від зради. Більше того, зрада триває щодня.
І Ви вже змушені упокоритися з тим, що чоловік має повне право бути з дитиною.
Ваші нервові зриви пояснюються саме цим: такий стан речей є. Адже чоловік від сина не відмовився. Що ж вам робити? Адже життя триває, а ось емоції, які мають бути на благо собі, такими не є.

1.Скажіть собі чесно: позашлюбний син вашого чоловіка нікуди не подінеться. Він є. І з цим потрібно не те що змиритися-це потрібно прийняти як те,
що прийняти майже не можна. Наприклад, як третю руку, чи як третє око. Потрібно було вам таке? Ні не потрібно. Але це є.
У Вашому випадку налагодити стосунки із сином-це не створення родинних стосунків з усіма їхніми атрибутами. Вам потрібно перестати бачити в ньому найважливіший травмуючий фактор. Сам собою син нічого не руйнує навколо вас. Це ваше ставлення до нього робить його тим, хто призначений відповідальним. А насправді Вас пригнічує існування його матері саме у тому, коли ваш чоловік від неї залежить.

2. Ваша сім'я-це ті відносини, в яких немає місце тій жінці. Ви не повинні ніяк виявляти своє ставлення до неї. Ваше ставлення до неї мені приблизно зрозуміле. Але прояв цих відносин самі бачите у що виливається. Третій завжди зайвий. І навіть дух цього третього. Де хочете там і беріть сили для того, щоб НІКОЛИ не намагатися зв'язатися з нею. Для Вас є чоловік, для Вас вимушено є його син, але її для Вас свідомо НІ. Тому що будь-які стосунки з нею це як рецидивне приниження Вас.

3.Якщо зумієте винести ЗА дужки свого сімейного життя цю жінку, якщо Ви зумієте НЕ мати з нею стосунків-територія вашої родини стане спокійнішою. І Ви вже зможете навіть своєму чоловікові пояснити, що у таких відносинах, які він сам створив, потрібно чітко бачити межі. Тобто стани, які ніколи не можна допускати. Тому що це гарантований скандал і втрата здоров'я, що залишилося.

Якщо чоловік так увірував Вас і себе, що стосунки там просто дружні-нехай дружить. Мені навіть шкода такого дорослого чоловіка, діями якого керує чужа, по суті жінка, яка його не любить. Це і є його розплата за зраду Вам: неповага його та неврахування його там. Йому від цього погано і він несе ці почуття до Вас. Ви починаєте відчувати як він і починаєте робити помилки в поведінці. Тому що він Вам не байдужий! А результатом помилкової поведінки є рана вашої родини, що не гоїться.

Вибачити один одного можна. Але Ви чітко повинні бачити: стосунки його із сином будуть ще довго. А це означає, що Вам потрібно бути настільки впевненою у своїй сім'ї та в собі, щоб чоловік відчував Вашу підтримку.
Можливо, ці слова не будуть Вами усвідомлені та прийняті. Я просто хотіла сказати, що своїх треба берегти та цінувати. Ви вже разом дуже довго.
Чоловік для вас свій. А ось для тієї жінки він своїм не став...
Вирішіть сама: адже, як видно з вашого листа, біль від руйнування сім'ї не буде меншим за ваш нинішній біль. І якщо після розпаду вашої родини у світі з'являться ще дві самотні люди-хіба це вам потрібно? І якщо Ви прийміть рішення пробачити чоловіка і бути з ним поруч - доведеться прощати йому ВСЕ.
Ви зрозумієте момент вибачення: вам обом стане легко. Тому що прощення це рішення, яке дарує свободу від болю в душі.

Ніна Вишневська, вік: 45 / 24.03.2015

Кіно. "Москва сльозам не вірить". Жінку цю засуджувати не можу. Вона вас 14 років ні про що не просила, та й зараз не турбує, бо не потребує цього. Сина виростила сама, заміж вийшла, забезпечена, щаслива. І це не дає вам із чоловіком спокою. Але якщо дорогий вам чоловік, то ставлення до ситуації треба переглянути, обов'язково разом із чоловіком, починайте налагоджувати стосунки з його сином. А як? Серце підкаже.

lenap , вік: 43 / 24.03.2015

Ася, вік: 50 / 24.03.2015

Тільки не виносите чоловікові мозок. Все одно сина 14 років тому не запхнеш. Або вибачте чоловіка, або женіть. Гнати ви не будете, я так гадаю. А не вибачте – звалитесь з ще гіршими болячками, а у вас їх і так вистачає.

Олена, вік: 37 / 24.03.2015

Олена, я повністю підтримаю lenap. Вибачте, але ви егоїстично поводитесь у своїй ситуації. Чоловік не кинув вас у хвороби, мати його сина не турбувала вас 15 років і турбувати не збиралася (ви самі затіяли гру у розвідника). Подякуйте сердечно чоловікові, що не залишив, що ні словом, ні поглядом (що б там не було) не викликав у вас хвилювання, що залишився з вами, а не втік до молодшої, здоровішої та заможнішої. За те, що поруч людина, яка готова зустріти старість іменну з вами!
Зараз ви зайняли безглузду позицію гравця, який переміг, але замість того, щоб насолоджуватися почестями, повернувся на бігову доріжку і робить все можливе, щоб програти слабшому. Навіщо? Бережіть стосунки, бережіть чоловіка, вмійте бути вдячною. Тисячі жінок, читаючи вашу історію, крутять біля скроні і благають: "Не спокушайте!"

Нюра, вік: 44 / 24.03.2015

Олена, не змогла втриматись. Бачу вашу невизначеність і розумію весь біль... Але читаючи про чудове ставлення вашого чоловіка до вас, вважаю, що він відчував свою провину весь цей час, любив вас і боявся втратити. Чи це не доказ того, що треба зберігати стосунки, розмірковувати та працювати над собою. Ми не святі, оступитись може кожен, він не зрадив, а оступився і розплачується за свою помилку усі 14 років. Так, мовчав, але що було в його душі весь цей час можна припускати. Боязнь втратити сім'ю та кохану жінку і не бути зрадником по відношенню до незакононародженого сина. І із цим треба жити. Подивіться ситуацію з цієї точки зору, перестаньте шкодувати себе. Поговоріть із чоловіком, запитайте, як він жив увесь цей час, що відчував? Проявіть жіночу мудрість та розуміння. Всі ми можемо оступитися в різних життєвих ситуаціях. І всі чекаємо на прощення. Мені дуже сподобався відгук, у якому дається мудра порада: "Налагодити стосунки з його сином". Прийміть сина. Адже це частка вашої рідної людини, яка ні в чому не винна. Таким чином ви полегшите життя не тільки своєму чоловікові, але й собі, прийнявши та зрозумівши. Думаю, це єдиний вихід: зрозуміти, пробачити та прийняти.

Анна, вік: 45 / 25.03.2015

Оленка, читаючи вашу розповідь, складається враження, що ваш чоловік-людина відповідальний. Просто був важкий для нього час, коли він піддався слабкості, у важкі хвилини хвороби вас не покинув, дитину не залишив поза увагою, прожив із вами 35 років, любить. Ситуація тяжка. Знаю по власним досвідом, на жаль, зараз у вас обрушився ваш світ, розгубленість, біль, ревнощі. Загалом весь букет емоцій.
Знайдіть психолога, а на чоловіка не виплескуйте цей біль, не псуйте ваші стосунки. Через рік буде легше, і ви зможете спокійно і розсудливо міркувати. Просто озвучте, що вам неприємне його спілкування із цією жінкою. Хлопчик дорослий, вони можуть спілкуватися без мами.
А та жінка... Не дзвоніть їй і не з'ясовуйте стосунки. На жаль, циніків ніхто не скасовував у цьому житті. Це її тягар, нехай сама і живе із цим. Ви працюйте над собою і все буде у вас добре.

Сербія, вік: 34 / 25.03.2015

Дорога Олено, привіт! Вам вже написали багато відгуків, і по суті вони висловлюють, як мені здалося, загальну думку: постарайтеся пробачити, прийняти і бути щасливою незважаючи ні на що. Усі ми люди грішні, ніхто не застрахований від помилок та падінь. Головне, знайти в собі сили піднятися та рухатися далі. Знаю, що вам дуже боляче. Але ви ще самі не розумієте, як вам за цих обставин пощастило. Ваш чоловік вас не покинув, не кидався між вами та коханкою, а багато років щиро і вірно дбав про вас. На мій погляд - це ознака справжнього кохання. Так, він не святий. І вас не оминули життєві випробування. Без них у нашому грішному світі, на жаль, не обійтись. Так використовуйте їх правильно - для особистого зростання та зміцнення сім'ї. Вчіться прощати і бути вдячною Богові за все. Більше спілкуйтеся та розмовляйте до душі з чоловіком. Діліться з ним своїми почуттями, не для того, щоб дорікнути, а щоб відкрити своє серце, показати, що ви хочете повністю відкритих, прозорих стосунків. Адже стільки років між вами стояла невидима стіна-ця страшна таємниця. Тепер самий час створити справжні стосунки двох люблячих людей. Вислуховуйте свого чоловіка, дозвольте йому бути з вами абсолютно чесним і відкритим. Думаю, він це оцінить і покохає вас ще більше. Проте! Всі ці нові відкриті відносини зовсім не повинні стати приводом до вседозволеності. Навпаки, зараз саме час встановити чіткі межі. Подумайте та обговоріть із чоловіком, з чим ви готові миритися, а з чим ні. Що ви погоджуєтесь прийняти і навіть у чомусь підтримати його, а що вам абсолютно неприйнятно. Наприклад, як часто ви вважаєте можливим для ВАШОГО чоловіка зустрічатися із позашлюбним сином, скільки грошей із сімейного бюджету витрачати на нього, чи готові ви з часом познайомитися з хлопчиком і приймати його у себе вдома, чи допустиме спілкування чоловіка з тією жінкою та в яких ситуаціях і Т. Д. і Т. П. Будьте мудрою та люблячою жінкою, якою, я впевнена, ви і є. І ще, зараз вам дуже важливо не пригнічувати в собі негативні емоції, не відмовлятися від них, а визнати їх і грамотно пережити їх. Є багато статей на цю тему, у тому числі на цьому сайті. Відкрите спілкування з чоловіком - один із шляхів позбавлення від негативу та болю. Бережіть своє здоров'я! Бажаю вам щастя, справжнього!

Ксенія, вік: 42 / 26.03.2015

Яка я вдячна вам, дорогі чуйні, мудрі жінки! Ваші відгуки дуже допомогли мені остаточно зрозуміти і повірити, що поряд зі мною всі ці роки був не зрадник, а просто рідний чоловік, що просто оступився, але любить. Ваші слова допомогли внести порядок у мій хаос у душі та голові, переосмислити ситуацію та зробити для себе правильні висновки.
Дякуємо вам усім величезним, і окремо - творцям цього сайту, які дали можливість людям спілкуватися в таких простих ситуаціях та отримати допомогу!

Олена, вік: 60 / 26.03.2015

Точно, Олена, можу приєднатися до думки, що та жінка влізла у вашу родину, а тепер грає в гру на кшталт "мені нічого не треба". Якби було не треба, звела б спілкування з біологічним батьком до мінімуму. Значить, треба.
Чоловікові вашому скажіть - вибирай: або ти робиш так, щоб мені було комфортно, або йди, куди хочеш. Нехай веде "ті справи" так, щоб вам не доводилося відчувати через це дискомфорт.
А з тією жінкою дуже серйозно поговоріть, щоб вона до вас не лізла – вона заміжня, щаслива? Відмінно, ось нехай усі проблеми "підвезти сина" вирішує її чоловік, а ні – беруть таксі.

Алла, вік: 36 / 26.03.2015

Здрастуйте, Олено! Прочитала ваш другий лист і дуже рада за вас, що всі ви правильно зрозуміли. Бережіть те, що маєте. Будь-які ультиматуми та з'ясування стосунків на емоціях не зміцнюють, а руйнують. Заповнюйте свою душу теплом, світлом і не морочіть. А що сталося, те сталося. Мудрості Вам, Олено!

Віталія, вік: 54 / 26.03.2015

Попереднє прохання Наступне прохання

На цей лонгрід мене спонукав пост в одному співтоваристві, де було поставлено питання «Як дивиться на спільний сон сучасна психологія? До якого віку нормально спати з батьками?

Відповідь (коротка) звучить так: сучасна психологія ніяк не дивиться на це питання.
Для відповіді довгого писався лонгрід)

Треба розуміти, що немає і може існувати якогось єдиного погляду це питання у " сучасної психології " . Сучасна психологія - це огляд різних теорій та напрямів, поглядів конкретних вчених як академічних теоретиків, так і терапевтів-практиків. Тому у психоаналітиків буде один погляд на це, у гештальт-терапевтів інший (причому я як гештальт-терапевт знаю як гештальтистів, які за раннє відділення, так і тих, хто проти), у сімейних терапевтів – третій. При цьому може існувати безліч суперечливих досліджень, які також проведені з різним ступенемвідповідності академічним нормам. Я не академічний психолог і взагалі не впевнена, що теоретики психології активно займаються питаннями спільного сну. Тому що для цього потрібно спостерігати за тим, як дитина зростала, як сформувалася особистість. А це неможливо, адже на це потрібний не один десяток років.

Тим не менш, у мене є позиція з цього питання, заснована на практиці з клієнтами, даних вікової психології та особистому досвіді, яку і хочеться викласти.

Якщо говорити про теорію, то я можу міркувати на цю тему як педагог, який прослухав курс вікової психології у своєму університеті багато років тому (і, до речі, напевно вже з'явилися нові дослідження вікової психології, і вона теж неоднорідна). Але класичне розуміння (Виготський, Ельконін) ділить раннє дитинство на такі періоди:

Період до року.

Це час, коли дитина потребує базової безпеки, коли вона безпорадна і залежить від матері, час злиття і найтіснішої прихильності, найближчого контакту. Дитина не можемо погодувати себе сама, не може рухатися, новонароджений навіть не бачить у повному обсязіяк дорослий. І, звичайно, основна потреба дитини в цей момент – потреба у безпеці. Йому безпечно бути поряд з матір'ю, смоктати груди, чути її дихання уві сні. Фактично в цей час дитина взагалі не може залишатися одна, і спільний сон - спосіб залишатися в злитті з матір'ю.

Тому моя думка однозначна – що до року дитині спільний сон необхідний. І загалом, він необхідний і зручний (зазвичай) і матері теж, тому що у матері теж є тривога поділу, вона тривожиться і турбується, коли дитини немає поруч. Багато жінок з подивом помічають за собою в цей період: "Я вставала вночі, прокидалася, щоб послухати, чи дихає він, що з ним все добре, хоча знала, що нічого поганого статися не може". Звідси звичка дивитися на сплячу дитину, «перевіряти» її, коли вона спить – все це ознаки несвідомої материнської тривоги, пов'язаної із сепарацією. Це загалом досить древні природні механізми, про які багато написано у відповідній літературі (Гонсалес, Сірси, Петрановська). І, як здається, безглуздо їм протидіяти. І про користь спільного снуу період питань начебто не залишилося, п.ч. на цю тему якраз були проведені дослідження, які показали, що немовлята, з якими практикували СС, були спокійнішими і здоровішими за однолітків. Єдині сумніви тут мають педіатри радянського загартування, які бояться, що дитину під час СС можна задавити, але ці побоювання також давно відзначені іншими фахівцями, тими ж Сірсами. Є дослідження, що підтверджують, що немовлята, які сплять у батьківському ліжку, набагато спокійніше за однолітків, що з ними рідше трапляється «синдром раптової дитячої смерті».

Тепер зовсім невеликий відступ про практику: те, як гештальт-терапевти поводяться з матеріалом клієнта. Ми не маємо понять «норм» (ну хіба що в рамках кримінального кодексу). Ми дивимося на те, як клієнт обходиться зі своїм життям і як він вибирає те, що вибирає, чи дає йому це задоволення. Тому спільний сон дитини з матір'ю – це не симптом чогось, а феномена. Він може про щось говорити, вказувати на якусь проблему, з якою прийшов клієнт, а може нічого не означати. Ми не оцінюємо його. При цьому терапевт - жива людина, та її особистий досвід впливає на сприйняття, хоча він і не повинен вважатися істиною.

Так, якщо до мене прийде клієнтка і скаже, що дитині два місяці, і вона спить у сусідній кімнаті, і навіть, наприклад, до неї застосовують метод «пропастись і заснути» - я можу подумати, що у клієнтки дуже жорсткі межі чи вона пережила якісь дитячі травми (ще варіант - вона дуже залежить від думки педіатрів чи бабусь, які вважають, що дитина має спати окремо), п.ч. для мене не тримати новонароджену дитину поруч із собою і не заспокоювати вночі – дивно. Це буде ФЕНОМЕН, який можна якось перевірити, наприклад сказати щось на кшталт: «Ти знаєш, мені тут складно трохи тебе зрозуміти, бо мої діти завжди спали в такому віці зі мною, а як тобі, що дитина так далеко від тебе?" - І далі послухати відповідь. Він може внести ясність у це питання, а може бути досить безглуздим. Але це тема вивчення, а чи не діагноз.

Тому я не даю клієнтам рекомендацій, коли їм відлучати від грудей, закінчувати спільний сон, коли це нормально робити – але ми разом шукаємо та досліджуємо, як влаштовано її життя та її особистість, і разом шукаємо рішення, яке влаштує її.

1, 5 роки – 3 роки.

Близько року дитина переживає кризу, пов'язану з початком ходіння. Це початок сепарації від матері (точніше сказати, сепарація починається вже з моменту пологів, але я зараз говорю про момент, коли запускається процес психологічного відділення, виходу з емоційного злиття). Сам початок ходіння характеризується тривогою, яку дитина часто виявляє тим, що хоче спати поряд, більше смоктати груди, хапати маму за одяг, вимагати, щоб вона була поряд.

Після закінчення кризи ходіння (багато дітей починають ходити на рік і два - рік і три, тому точний частут неможливо вказати) провідною діяльністю у тоддлер стає предметно-маніпулятивна, тобто для нього важливим стає не злиття з матір'ю, щоб відчути безпеку, а пізнання світу. При цьому йому важливо, щоб мама була в зоні досяжності (Петрановська дотепно називає цей період «під спідницею»).
Яка роль спільного сну? Як правило, з цього часу можна починати поступову відмову від грудного вигодовування (саме зараз, а не в рік, коли криза початку ходіння ще не пройдено) та поступовий поділ з дитиною під час сну. Це може бути приставне ліжечко, коли немовля спить поруч, але не в одному ліжку.
З особистого досвідуможу сказати, що в моїй свідомості важливий рубіж на два роки, який ВООЗ рекомендує для закінчення грудного вигодовування. З двох років і кількох місяців я клала старшого у приставне ліжечко. Вранці він перебирався «під діжку», і десь до 2,5 років уже спав у приставному ліжечку до ранку.

З молодшим, правда, цей номер не пройшов - у три роки він спить на приставному ліжку кілька годин, а в середині ночі перебирається до мого, хоча від грудей він відлучився легко й раніше за старшого. Навіть цей маленький прикладговорить про те, що всі діти - різні, і один може більше потребувати грудей, а інший - тактильного контакту вночі.

У три роки відбувається знаменита криза трьох років. По суті, це розрив злиття. Все дитина починає відчувати свою окремість, себе як «Я», яке може хотіти не те, що мама. Розрив злиття - це вигнання з раю: щойно едемівські сади радували тебе своїми плодами - і це закінчилося, «мама зламалася», мама більше не та ніжна і любляча. Психіка адаптується до марності: у когось повільно й болісно, ​​у когось швидший і легший.

Як і завжди в кризу, дитину можна підтримувати в цей період, у тому числі і за допомогою тіснішого тактильного контакту, але не «повертати» у злиття. Щоб не повертатися до теми кризи, зауважу тут, що у дитини підвищується тривога у будь-які складні для неї часи: розлучення батьків, народження молодшого, смерть близьких, складнощі у сімейних стосунках. І в такі моменти, звичайно, зростає потреба в контакті, в тому числі тактильному. Тому, якщо, наприклад, у трирічки народився молодший, корисно обох брати у своє ліжко - це зменшить малюку стрес і частково позбавити ревнощів до новонародженого.

А далі у дошкільника починається період рольової гри, для якої йому дуже важливе спілкування з іншими дітьми. З цього віку його вже можна залишати на кілька днів з іншими дорослими, що піклуються, і він може адаптуватися. І, з погляду теорії, тривога як базове проблемне переживання поступово поступається місцем так званим «дитячим страхам», коли малюк може боятися темряви, «жахливостей» тощо. Екзистенційно це також пов'язано з переживанням страху смерті, про яку дитина вперше дізнається у цьому віці. Це наповнює його тривогою, але, щоб упоратися з нею, цілком достатньо знати про можливу опору на дорослих, і ця тривога не така сильна, щоб повертати дитину в своє ліжко. Моя позиція – дитині до 7 років добре спати в одній кімнаті з батьками, це дозволяє впоратися зі страхами.

З іншого боку, мій старший син якраз зараз переживає цей період. Він спить в іншій кімнаті і теж боїться чудовиськ, але на пропозицію спати поряд з нами незмінно відповідає відмовою, бо в цій кімнаті його часто будить уночі молодший брат. Це я до того, що діти такого віку вже досить стійкі, щоб справлятися зі страхами, тому потреби у сні особисто я не бачу.

Інша річ, що і діти, і дорослі люблять тактильний контакт, тож чому б не валятися разом на ліжку, обійматися, битися подушками? Це зазвичай діти і роблять - вранці та ввечері. Тому що на ніч вони цілком здатні перенести поділ із улюбленими батьками.

Тому особисто мій «вододіл» для закінчення спільного сну – 3-4 роки (з поправкою на психіку конкретної дитини). І якщо спільний сон триває довше, це для мене теж буде ФЕНОМЕНОМ. (Знову підкреслюють, що феномен не дорівнює діагноз)

Феноменом чого?
Як правило, злиття дитини з матір'ю, ще надто тісним межам між ними. Хто його підтримує? Звісно ж, мати. Ті, хто кажуть «він сам не хоче відділятися», звичайно, помиляються, тому що насправді це означає «я вважаю, що дитина не готова від мене відокремитися, що вона ще мала і безпорадна». І насправді це часто означає «я надто слабка і безпорадна, щоб залишатися сама». Мамі так добре і тепло з дитиною, що вона не хоче її відпускати. Дорослі люди кажуть «я не можу спати без нього, він мені такий потрібний, з ним так добре».

Мама хоче продовжити цей чудовий час, коли малюк маленький і солоденький.
І це для мене дивно, тому що основне завдання батьків – адаптація дитини до світу, до реальності, турбота про її дорослішання. Доросління не потрібно форсувати, робити травматичним, але сепарація (не в сенсі «розділ», а в сенсі - віддалення на необхідну дистанцію) - процес незворотній і неминучий, чинити опір йому - значить шкодити дитині та становленню її особистості. Захищати дитину від посильного віку фрустрації – шкідливо для неї.

Чому батьки затримують відділення? За своїми причинами, не пов'язаними з дітьми. Мама (рідше тато) може хотіти сама «залишатися маленькою», потребувати близькості та тепла, якого сама не отримала в дитинстві. Вона може виправдовувати безпорадністю дитини та її залежністю від неї неможливість якихось життєвих змін. Наприклад, «я вийшла б на роботу, але він ще такий маленький, навіть спить зі мною» - насправді жінка сама не хоче виходити «у великий світ», їй комфортно і тепло в цьому злитті, вона хоче продовжити цей період. Мама може підтримувати себе за допомогою спільного сну, якщо у неї різного роду складнощі з чоловіком. І, звичайно, дитина в ліжку – це чудовий спосібуникнути сексуальної близькості, якщо її не хочеться, а прямо відмовити немає можливості, тому що це зробить сімейні проблеми зримими та явними, і їх доведеться вирішувати.

І тоді спільний сон з дитиною - це замах на її межі, тому що він, можливо, теж уже потребує свого простору, свого ліжка, в тому, що його сни були його снами, а не снами батьків. Але натомість йому вселяють, що він маленький, безпорадний і не впорається. Це своє чергу може викликати в дитини тривогу відкидання: справжній він, «окремий», самостійний, батькам не потрібний. А потрібен маленький безпорадний малюк, і йому потрібна постійна опіка. Звичайно, дитина найбільше у світі боїться відкидання батька, без батька йому не вижити, тому він «відколює» від себе частину, яка вимагає самостійності - і або перестає відчувати потребу бути самостійною і звикає до злиття, з будь-якого приводу просить допомоги та підтримки, або «терпить» мамину близькість, зокрема й у ліжку, і звикає терпіти порушення своїх кордонів життя.

Окреме питання стосується так званого «Едіпового комплексу» та «комплексу Електри».

Едіпів комплекс малограмотні люди розуміють як «дитина сексуально бажає маму, але отримує заборону на це від батька, тому у нього виникає бажання вбити батька» - звучить досить марно, коли розумієш, що мова йдепро п'ятирічного малюка. Насправді, якщо не заглиблюватися в психоаналітичні нетрі, йдеться лише про те, що 5 років - вік, коли дитина ясно усвідомлює свою стать і намагається поводитися з батьком протилежної статі відповідно до цього. Звичайно, ніякого сексуального потягу в розумінні дорослої людини там і немає, але є прагнення маленької дівчинки бути саме дівчинкою, а хлопчика - хлопчиком. І тому особливо важливо для матері помічати в сині мужність, «хлоп'ячість», а батькові дівчинки – дати їй зрозуміти, що вона «його принцеса». Але до цих почуттів не повинні додаватися сексуальні потяги батьків і зміна ролей у сенсі порушення Ієрархії, на які може вплинути спільний сон. Тому що з мамою повинен спати тато - тому, що її чоловік тато, і він головний чоловік у її житті. Те саме стосується дівчинки. Якщо з мамою спить син, а тато – «в кутку на килимку», тобто ризик створити у дитини враження, що головний якраз він, а тато – так, повз проходив. Це і є порушенням ієрархії, яке дуже погано позначається як на психіці дитини, так і на сімейних взаєминах, створює в дітях багато тривоги про порушення сімейних ролей. У цьому сенсі дуже погана ситуація, коли хлопчик, що підростає, спить з матір'ю, а вона при цьому самотня і не намагається створити повноцінні відносини з чоловіком.

Нарешті, взагалі-то (хоча про це чомусь не прийнято писати) у здорової сексуально активної людини наявність підростаючої дитини у своєму ліжку може викликати найнатуральніше сексуальне збудження, для цього не треба бути педофілом. Тому з віку, коли виникає ризик інцесту (від п'яти років і старше), між дітьми та батьками має бути комфортна для обох сторін фізична дистанція. Ну і звичайно, завжди є ризик, що дитина прокинеться і побачить «едіпову сцену», і найпростіший спосіб уникнути цього – відселити його в окрему кімнату чи хоча б ліжко.
І звичайно, стовідсоткове табу на спільний сон – підлітковий вік, коли формується вже справжня, а не «едіпова» сексуальність.

І вже зовсім суб'єктивно напишу: особисто мене дивує, коли дорослі люди пишуть «а ми можемо займатися сексом будь-де, ліжко у нас для сну, а не для сексу». Для мене це приблизно те саме, як «ми можемо випорожнюватись де завгодно» або «зовсім необов'язково приймати їжу за столом». Можна поїсти іноді у вітальні, але звичайно обідати на кухні. Можна справити потребу у ванній або в нічний горщик, але для цього є туалет. І незрозуміло, чому дорослі люди повинні поступатися дітям місцем, призначеним для реалізації подружньої сексуальності. (але це, можливо, суто моє суб'єктивне).

Для тих, хто дочитав до цього моменту і обурюється, що з ним усе гаразд, хоча він спить з дитиною старшою за три роки, я напишу наступне.

Звичайно, спільний сон усією сім'єю може нічого особливого не означати, а просто відображати сучасну культурну ситуацію «прогресивної» сім'ї, якій властивий детоцентризм. Є певне уявлення батьків норму, у тому, що «хороші батьки сплять зі своїми дітьми до того часу, поки самі не захочуть відокремитися». І тоді батькові важливо відповідати цьому уявленню, відігравати соціальну роль «хорошого батька», інакше він відчуватиме провину та сором.

Тут теж є загвоздка, тому що таке добрий батько, кожен вирішує сам. Я можу сказати, що для мене хороший батько - той, хто задовольняє свої потреби, добре відчуває їх і може навчити цю дитину. І також добрий батько - той, чия роль не обмежується лише батьківством, бо інакше дитина не отримає прикладу того, як жити в суспільстві, як бути частиною цього суспільства, а не лише мамою чи татом. І як людина зі своїми потребами та кордонами я потребую не лише прихильності, а й свого особистісного простору. Моє ліжко - частина цього простору, тому щойно я вважаю, що дитина готова - я ненав'язливо пропоную їй поступово сепаруватися. Як це робити написано нижче.

Нарешті, звичайно, всі діти та батьки настільки різні, що навіть написане вище може виявитися досить марним у конкретних ситуаціях. Я цілком достовірно знаю випадок, коли 12-річний хлопчик спав в одному ліжку з дідусем - і це було корисно, тому що в анамнезі у дитини були серйозні травми прихильності, вона розвивалася довше, ніж інші діти, і компенсувала недоотримане раніше, в тому числі та за допомогою спільного сну. Те саме стосується особливого роду тривожних, чутливих дітей, які погано переносять нічний поділ із батьками. Але навіть у цьому випадку можна не сліпо поступатися потребою дитини спати з вами, а вивчати її внутрішній пристрій і підвищувати його стійкість до фрустрації.

Зрештою, останнє, про що не можна тут не написати, - це про культурні особливості та матеріальну ситуацію конкретної сім'ї. Природно, в малогабаритній однокімнатній квартирі мама спатиме з дітьми на найзручнішому ліжку, а тата відселять спати на кухню - можливо, це буде раціональніше, ніж займати половину кімнати дитячим ліжком. Природно, в «злиття» культур циган, корінних народів Півночі або африканських племен ніхто не хвилюватиметься через те, що дитина занадто близько спить до матері. У країнах питання особистого простору стоять гостріше, ніж у східних, і цінність індивідуалізму виражена більше, ніж - згуртованості і «злитості». Тому має значення, в якому оточенні живуть клієнти, тим більше, що зараз я працюю по скайпу з мамами з різних країн. У цьому сенсі що більше вибір матері відрізняється від вибору її оточення, то важливіше розглядати це як феномен її батьківства.

Як м'яко відселити дитину у своє ліжко?

Питання про готовність дитини до відселення в окреме ліжко найдоцільніше поставити собі. А ви готові для його відселення? Багато батьків більше турбуються за цей процес і більше бояться самотності, ніж діти.

Насправді все досить просто – не потрібно робити різких рухів. Є велика різниця між тим, щоб покласти малюка в приставне ліжечко за двадцять сантиметрів від себе, і в тому, щоб відразу виселити його в іншу кімнату. Загальний принцип«один крок уперед – два тому». Кидаєте пробну кулю – і дивіться на реакцію, тримайте руку на пульсі. Не треба проводжати сина чи дочку в іншу кімнату, як в останню путь. Можна обставити цю подію як свято, сказати, що у малюка тепер буде своє ліжко (багато дітей радіють цьому), описати його і купити дійсно гарне ліжечко. При цьому потрібно розуміти, що дитина, швидше за все, під ранок приходитиме до вас - і в цьому немає нічого страшного. Якщо ж ви виявите, що дитина дійсно страждає від розлуки, багато плаче, мало грає, не може заспокоїтись і активно проситься назад, починаються психосоматичні симптоми – швидше за все, його час ще не настав. Тоді питання відселення можна відкласти на якийсь час, але активно промовляти дитині «скоро тобі буде чотири роки, і у тебе буде своє ліжечко, і ти спатимеш у ньому один».

Як і будь-яка зміна, відселення не повинно практикуватися в періоди хвороб, криз, поганого самопочуття та настрою дитини.

Який висновок випливає з усього цього?

1. Спільний сон - вибір конкретної сім'ї, сам собою він є ні патологією, ні ознакою «видатного» батьківства.
2. До півтора року спільний сон – скоріше благо, після чотирьох – скоріше зло, але це феномен контакту батьків з дитиною, а не симптом якоїсь патології.
3. Батьки, які практикують тривалий спільний сон (після 4-5 років) – швидше за все, перебувають у злитті з дітьми та затримують їх сепарацію, але ця теза не є абсолютною.

«Як закінчити спільний сон? Не висипаємось через те, що малюк спить з нами. Цікаво, як вийшло в інших батьків переселити дитину у власне ліжечко? - це питання рано чи пізно постає перед кожною подружньою парою, яка допустила новонародженого до свого ліжка. Мами «Літтлвана» розповіли про свій вдалий та не дуже досвід, а психолог Ірина Млодик прокоментувала їхні історії.

«Спляча дитина - хороша можливість уникнути будь-яких посягань і розгорнути сексуальний контакт»

Братислава: «Дитина, яка переселилася у своє ліжко, регулярно повертається до нас. І я згадую себе, як бігала спати «під крило» до батьків до кінця початкової школи. А як народилася сестра, у мене нова хвиля перебіжок почалася. До речі, їй зараз 17 років, і вона досі приходить до мами полежати, пообніматися. І я розумію, що на прикладі батьків закладається ставлення до закінчення спільного сну. У нашій сім'ї він не закінчується ніколи, наприклад, і це всім подобається!».

Олександра: «Дочці майже шість. Вона спить зі мною, і я не вважаю це за поразку. Нам із чоловіком так зручно і насолоду. Вона тепла та солодко пахне. І взагалі я з жахом чекаю, що Маша мене вижене. Вона якось раптом сказала - спатиму одна, йди до тата, і я засмутилася. А мені через рік 40. І я досі люблю за можливості підлізти до мами під бік. І поспати, так».

Катя: «Коли, я засмучуюсь, що зазнала чергової поразки в завершенні спільного сну з дітьми, заспокоюю себе тим, що спала з батьками мало не до заміжжя. Років у 10 я прочитала про інопланетян, і мови про сон в окремому ліжку вже не йшлося».

Ірина Млодик: «Ці три історії, звісно, ​​вражають. Фізично спати з дітьми, мабуть, приємно. Вони «теплі та солодко пахнуть», але психологічно це дуже неправильно. Вважається, що батьківське ліжко – насамперед подружнє ліжко, місце, де у дорослих уночі трапляється секс. До того ж завжди відкрита для дитини батьківська спальня – це ризик стати свідком сексуальних сцен. Звичайно, якщо у парі є складнощі, спляча дитина - хороша можливість уникнути будь-яких посягань і розгорнути сексуальний контакт. Важливо розуміти, що переживання та виявлення власної сексуальності прокидаються у дітей рано. Спляче поряд батьківське тіло може перестимулювати дитину, народжувати в ній еротичні імпульси, але одночасно з табу на інцест, почуття сорому і провини, що пригнічується, за власні бажання. І тоді ви навіть не помітите, не відстежте, як, коли і який вплив спільний сон, така перестимуляція на його відносини з тілом і власною сексуальністю».

«Дитині важливо підтримати у процесі дорослішання»

Ірина Млодик: Це цілком реальна і навіть корисна ідея. Дитині важливо підтримати у процесі дорослішання. Він може сам! У нього тепер є своє власне ліжко. Як власний будиночок. Простір, який дитина може облаштувати на свій смак, покласти поруч якісь улюблені м'які іграшки, влаштувати там нірку, печерку, лігво. Двоповерхове ліжко часто подобається дітям. Їм хочеться бути схожими на старших, такими ж самостійними та здатними впоратися».

«Їхні тіла потрібні мамі, щоб спокійно спати»

Аліна: «Сини спали вже окремо. Але після розлучення (їм на той момент було 3 та 5 років), я повернула спільний сон десь на рік. Я думаю, що він був мені тоді потрібний навіть більше, ніж дітям. Через рік, коли у мене ця потреба відпала, діти спокійно перейшли до своїх ліжок».

Ірина Млодик: «Це нерідка історія, коли мама спить із дітьми, бо це потрібно їй, а не їм. Тільки найчастіше це не так добре усвідомлювана доросла потреба, як у Аліни. Маму зрозуміти можна, але на користь цього заходу для дітей є серйозні сумніви з перерахованих вище міркувань. Дитина п'ять років, тим більше хлопчик, має вже виразний потяг до мами. Цілком собі еротичні властивості. Як йому поряд із мамою? Так може бути чудово. Щойно йому потім робити з сильним протиріччям, що виникає, всередині: коли хочеться, але в цьому щось дуже неправильне. До того ж особливо після розлучення у жінки є підсвідоме бажання замістити когось чоловіка, який пішов. Ризики залучити синів до емоційного інцесту і так досить великі в цьому випадку, а спільний сон це тільки зміцнює. До того ж, діти можуть відчути себе тілесно використаними. Адже їхні тіла потрібні мамі, щоби спокійно спати. Я дуже рада, що Аліна знайшла сили відселити дітей. Сподіваюся, що їй вдалося знайти і нового партнера, і тоді діти будуть просто дітьми зі своїми потребами, потребами та бажаннями».

«Наше завдання – допомогти дитині впоратися з нічними страхами, а не зміцнювати її інфантильність»

Ірина: «Дочка відселилася у своє ліжко, коли я була вагітна сином. Їй якраз виповнилося три роки. З того часу спить тільки у своєму ліжку, і навіть якщо ввечері, наймавшись із батьками, відчуває, що засинає з нами, з останніх сил повзе у «свій будиночок». Синові скоро 7. Аргументує своє місце в подружньому ліжку дуже чітко: "Чоловіки йдуть спати у своє ліжко, коли їм виповнюється 10 років!"».

Оля: «Старшого сина неможливо було привчити спати у його ліжку. Чого тільки не перепробували, але все без великого успіху. Поки до школи не пішов, не переселився до свого ліжка. Натомість молодший від народження спить там, де покладеш! І як тільки я вирішила, що спільний сон з ним час закінчувати, у нього питань не виникло зовсім, він погодився на сон у своєму ліжку».

Ольга: «Ми зі старшим сином у 3 роки пішли та купили йому окреме ліжечко – він сам вибирав! Але при цьому до 12 років він періодично просив мене вночі з ним полежати. А коли я в його 8 років просила "Навіщо?", він сказав: "Треба мені звикати спати з жінкою!". Я пояснила, що коли настане час, він і сам навчиться, а я просто сиджу поруч із ліжком і підтримаю його. На тому й домовились!».

Аліса: «Непросто та нешвидко, але нам вдалося закінчити спільний сон із сином. Років у 8 він погодився, що він дорослий і настав час спати у своєму ліжку. Але до 14 засинав тільки з нічником, зізнаючись, що його лякає величезний всесвіт».

Ірина Млодик: Ці історії про те, що діти іноді бояться. Звичайно, ніч - пора страхів, і справлятися з ними поодинці буває непросто. Сховатись у ліжку батьків для дітей здається виходом. Мама чи тато як «кінцевий рятівник» урятує від усього. Але за фактом наше завдання – допомогти дитині впоратися з нічними страхами, а не зміцнювати її інфантильність та залежність. Хороший варіант, якщо він прийшов до вас уночі, відводити в його спальню або ліжко, включати нічник, тримати за ручку. В крайньому випадку можна трохи прилягти поруч на ковдру. Можна підібрати або купити йому м'яку іграшку – рятівника від нічних кошмарів. У дітей добре розвинена уява, вони можуть вибрати того, хто може їх врятувати. Наприклад, це мишко. Він допомагає впоратися з нічними страхами, а ваша дитина рятує мішутку від того, чого вона боїться. Так він одночасно почувається сильним і таким, що перебуває під захистом. Дітей важливо привчати справлятися самим, тим більше якщо ви будете поруч. Але у його просторі, у його ліжку».

Телефонна консультація 8 800 505-91-11

Дзвінок безкоштовний

Спільні діти

Подаю на аліменти, потрібна довідка про спільне проживання та утримання дітей зі мною. Довідка із поліклініки від педіатра підійде?

Ні. Потрібна поквартирна картка або витяг з будинкової книги або Ваша реєстрація (в паспорті) та реєстрація Ваших дітей, видана ПВС.

Підійде та зробіть виписку з домової книги так звана довідка про склад сім'ї.

Я у шлюбі і у нас двоє спільних дітей, чоловік сплачує аліменти дітям від іншого шлюбу 50%. Спільним нашим 10000 т.
Чи можу я подати до суду рівняння аліментів? Я в декреті, діти погодки 2,8 і 1,4. Зараз вагітна. Чи можу на себе подати, на зміст?

Звичайно можете! Тільки не на рівняння, подавайте просто на аліменти на себе та неповнолітніх дітей. Як отримаєте рішення, нехай чоловік подає до суду на зменшення розміру аліментів та додасть ваше рішення про стягнення аліментів на вас та дітей.

Ми з чоловіком у шлюбі. Може чоловік вивести спільних неповнолітніх дітей до країн СНД без мого дозволу. Якщо може куди звернутися щоб накласти заборону на вивезення дітей.

У ФПС ФСБ РФ чи поліцію (відділ з міграції - колишнє УФМС РФ). Є соотв. Постанова уряду РФ із цього приводу (регламентований порядок тощо).

Добридень! Так, без Вашої згоди діти можуть виїхати з батьком, за законодавством РФ достатньо супроводу одного з батьків, однак, Ви маєте право звернутися до Управління з питань міграції за Вашим місцем проживання та накласти заборону на виїзд, тоді діти не зможуть виїхати за межі РФ. З повагою!

ФЕДЕРАЛЬНА СЛУЖБА БЕЗПЕКИ РОСІЙСЬКОЇ ФЕДЕРАЦІЇ ДЕПАРТАМЕНТ ПОГРАНИЧНОГО КОНТРОЛЮ ПОГРАНИЧНОЇ СЛУЖБИ ФСБ РОСІЇ ЛИСТ від 17 червня 2012 р. N 2 НЕПОВНИЧНОЛІТНЬОГО ГРОМАДЯНИНА РОСІЙСЬКОЇ ФЕДЕРАЦІЇ ЗА КОРДОНОК Ваше звернення розглянуте у Департаменті прикордонного контролю Прикордонної служби ФСБ Росії. Повідомляємо, що порядок виїзду з Російської Федераціїнеповнолітнього громадянина Російської Федерації визначено положеннями статті 20 Федерального закону від 15 серпня 1996 р. N 114-ФЗ "Про порядок виїзду з Російської Федерації та в'їзду до Російської Федерації". Відповідно до положення зазначеної статті неповнолітній громадянин Російської Федерації, як правило, виїжджає з Російської Федерації спільно хоча б з одним із батьків, усиновителів, опікунів або піклувальників. У разі виїзду з Російської Федерації неповнолітнього громадянина Російської Федерації без супроводу батьків він повинен мати при собі, окрім паспорта, нотаріально оформлену згоду на виїзд неповнолітнього громадянина Російської Федерації із зазначенням терміну виїзду та держави (держав), яку (які) він має намір відвідати. При цьому достатньо згоди одного із батьків. У зв'язку з майбутнім масовим виїздом неповнолітніх російських громадян на відпочинок за кордон Прикордонною службою ФСБ Росії було надано роз'яснення чинного порядку, що інтерпретуються "Російською газетою" як зміни, у той час як зазначений порядок з 2009 р. змін не зазнав. Додатково інформуємо, що з вимогами законодавства Російської Федерації, що визначають порядок виїзду неповнолітніх російських громадян за кордон, Ви можете ознайомитись на сторінці "Прикордонна служба ФСБ Росії" інтернет-сайту fsb.ru у розділі "Департамент прикордонного контролю", підрозділ "Подорожі з неповнолітніми" або в інформаційно-правових системах "Гарант" та "Консультант". Начальник відділу Департаменту С.М.ТЮГАЄВ Якщо батько не згоденСтаття 21. У випадку, якщо один із батьків, усиновителів, опікунів або піклувальників заявить про свою незгоду на виїзд з Російської Федерації неповнолітнього громадянина Російської Федерації, питання можливості його виїзду з Російської Федерації вирішується в судовому порядку. Порядок подання, розгляду та ведення обліку заяв про незгоду на виїзд з Російської Федерації неповнолітнього громадянина Російської Федерації, поданих одним із батьків, усиновлювачів, опікунів або піклувальників, встановлюється федеральним органом виконавчої влади у сфері внутрішніх справ. Федеральний закон від 15.08.1996 N 114-ФЗ "Про порядок виїзду з Російської Федерації та в'їзду до Російської Федерації" Це регламентується Постанова Уряду РФ від 12.05.2003 N 273 "Про затвердження Правил подання заяви про незгоду на виїзд з Російської Федерації недосконало Федерації"

Суд від першого шлюбу має дочку. Їй 17 років. у нас у спільному шлюбі двоє маленьких дітей. Я не працюю. Сім'ю забезпечує чоловік. На першу дитину виплачував аліменти на картку ощадбанку. Платежі підтверджують чеки. Перва дружина подала на аліменти за останні три роки з урахуванням платежів пристави виставили борг 289.00/0 рублів. Нині першій дружині зменшили до 1/6. Запитання. Чи може чоловік подати позов про перерахунок та зменшення заборгованості? Так як вона була розрахована, виходячи з 1/4.

Ні, перерахунок боргу не зроблять. Потрібно було раніше заперечувати заборгованість за 3 роки.

Марино, треба розбиратися, якщо аліменти оплачувались, незрозуміло, чому виникла заборгованість. Зверніться до юриста з усіма документами. Можливо, можна оскаржити розмір заборгованості.

Як бути якщо в квартирі прописане колишнє подружжя та спільні діти, але укласти договір найму соціального житлового приміщення з додатковою угодою відмовляються.

Здрастуйте шановний відвідувач сайту, при незгоді з відмовою, оскаржуйте його в суді протягом 3 місяців. Стаття 218 КАС РФ. Пред'явлення адміністративної позовної заяви про оскарження рішень, дій (бездіяльності) органу державної влади, органу місцевого самоврядування, іншого органу, організації, наділених окремими державними чи іншими публічними повноваженнями, посадової особи, державної чи муніципальної службовці та розгляд адміністративної справи за пред'явленим адміністративним позовом. Успіхів вам і всього хорошого, з повагою юрист Лігостаєва А.В.

Чотири роки тому у мого колишнього чоловіка померла мама. У нас двоє спільних дітей. Він з'їздив, поховав, забрав усі документи. До цього взагалі до матері не їздив. Коли дочка запитала про квартиру (на той момент у неї народилася друга дитина та проживала в іншому регіоні), він сказав, що оформлює спадщину. І тільки зараз з'ясувалося, що на спадок ніхто не подавав, і квартира передана муніципалітету. Чи може моя донька, і мій син (на той момент він був неповнолітнім) відновити право спадщини? Адже, за ідеєю, батько їх обдурив. А бабуся ще до смерті хотіла відписати квартиру онукам.

Відновити що неспроможні, оскільки є спадкоємцями першої черги у разі відсутності заповіту. Якщо протягом 6 місяців ніхто не вступив у спадок, майно стає затьмареним і передається державі.

Вітаю! Якщо не було заповіту на онуків – немає жодного значення, що хотіла зробити бабуся за життя. Це право Вашого колишнього чоловіка, успадковувати чи ні після смерті родича.

У мене є нерухомість та машина, нажита у спільному шлюбі. Є двоє дітей. На випадок моєї передчасної смерті, що краще скласти заповіт чи дарчу. Я хотів би, щоб все належало дружині. Щоб уникнути подальших бюрократичних переоформлень та вступу у спадок членів моєї родини. Оскільки зараз, у разі передчасної смерті власника, все майно ділитися між дружиною та дітьми в рівних частках, і все це вимагає оформлення на трьох, і витрати втричі більші, а оскільки діти не повнолітні, то розпоряджатися всім майном чоловіка не зможе , і навіть користуватись машиною.

Добридень. Складайте заповіт. При оформленні договору дарування право власності відразу належатиме обдаровуваному.

Я в шлюбі і у нас спільна дитинаще у мене є двоє дітей від 1 шлюбу. Живемо у квартирі моєї мами, вона єдиний власник. Але ми з чоловіком хочемо (мама згодна) продати цю квартиру та купити велику за площею. Природно, потрібно буде брати іпотеку або кредит, щоб доплатити, який візьме на себе чоловік+ремонт. Але з умовою, що цю частину квартири за яку він доплачує, буде оформлена на нашу дочку. Решту матері хоче переписати на мого сина від першого шлюбу. Питання: якщо раптом ми розлучимося і стане квартирне питання, який максимум чоловік зможе у нас відсудити? Є ще квартира яка у власності у частках, на моїх двох дітей від 1 шлюбу, на мене та мого вітчима. Якщо ми її теж розмінюємо (щоб ці квартири були в одному районі), залишивши тих самих власників. Чоловік зможе претендувати на щось? Усі приватизації були до офіційного шлюбу, але спільно мешкали.

Ваш чоловік у разі розлучення зможе претендувати на половину частки, що належить вам, дружині. На даний момент він претендувати не може, тому що дісталася частка вам до шлюбу. У разі розміну вийде, що ви набули права власності в період шлюбу, а значить це спільна власність.

Ні, ні на що він не зможе претендувати, тому що оформлятиметься ні на Вас, ні на чоловіка. АЛЕ без згоди чоловіка не продати майно спільних дітей.

Скажіть будь ласка, ми прожили з цивільним чоловіком 10 років є двоє спільних дітей, зараз він сидить у в'язниці, можу я його позбавити батьківства, є свідчення про батьківство, яке він прийняв.

А за що позбавити батьківства?

Вітаю! Якщо є підстави, можна подати заяву про позбавлення батьківських прав.

Здрастуйте, Олено! Свідоцтво про встановлення батьківства підтверджує народження дитини від конкретної людини. Тобто. біологічний факт, який можна оскаржити у суді (ст. 52 Сімейного кодексу). Якщо факт батьківства встановлений і не оскаржений, батька можна позбавити батьківських прав. Підстави позбавлення батьківських прав зазначені у ст. 69 Сімейного кодексу РФ : Батьки (один із них) можуть бути позбавлені батьківських прав, якщо вони: ухиляються від виконання обов'язків батьків, у тому числі при злісному ухиленні від сплати аліментів; відмовляються без поважних причин взяти свою дитину з пологового будинку (відділення) або з іншої медичної організації, освітньої організації, організації соціального обслуговування або аналогічних організацій; зловживають своїми батьківськими правами; жорстоко поводяться з дітьми, у тому числі здійснюють фізичне або психічне насильство над ними, роблять замах на їх статеву недоторканність; є хворими на хронічний алкоголізм або наркоманію; вчинили умисний злочин проти життя чи здоров'я своїх дітей, іншого батька дітей, чоловіка, у тому числі не батькам дітей, або проти життя чи здоров'я іншого члена сім'ї. З повагою, адвокат Єгорова Катерина Борисівна.

У мене таке запитання. Я з чоловіком проживаю в шлюбі 17 років, спільних дітей немає, але я маю дочку від першого шлюбу 22 роки, чоловік зараз відбуває покарання, чи можуть дозволити побачення моєї доньки?

Вашої дочки немає, якщо батьківство не встановлено.

Зверніться до начальника установи. Тільки за виняткових обставин.

Вітаю! Короткострокове – так.

Ситуація така. У нас у сім'ї 6 дітей троє моїх та троє спільних. Вдома стався скандал, що викликали поліцію. Наступного дня мені зателефонували зі школи і сказали, що вилучають дітей або я пишу заяву на чоловіка. Вибору не було і я зробила, як сказав інспектор пдн. Чоловіка протримали в ізоляторі 2 доби та відпустили. Але тепер нас із 5 дітьми помістили у кризовий центр. Де ми о 6-й проживаємо в 12 м. кв. У нас із дітьми є будинок 144 кв.м. та всі нормальні умови. Зараз усі родичі ходять замкненим колом. Опіку надсилає на захист прав дитини звідти до інспектора пдн. І так нескінченно. Інспектор хоче щоб я посадила чоловіка або інакше каже родичам, що подаватиме на позбавлення рід прав.

Наймайте юриста на місці, потрібно розбиратися в ситуації, вивчивши всі матеріали.

Питання полягає про виділення часток дітям із спільної сумісної власності. Я та дружина придбали квартиру в іпотеку. Народилися 2 дітей. Іпотеку виплатили із коштів материнського капіталу та молодої сім'ї, і самі платили. Тепер про частки. Скрізь рясніють теми з приводу того, що можна виділити частки дітям без нотаріального втручання. Чи правильно це трактування? Або нотаріус потрібен у будь-якому випадку? У МФЦ сміються кажуть не можна, а багато людей роблять і у відповідь сміються з працівників того ж МФЦ.

Укладаєте угоду між собою про виділення часток дітям, яка обов'язково засвідчується нотаріально, оскільки з 01.01.2015 р. угоди з частками в житлі підлягають реєстрації нотаріусом. Розмір часток визначаєте самі. Є 2 варіанти: 1. площа квартири що припадає на материнський капітал - дітям, інше - батькам. 2. діліть квадрати без урахування площі. Завірену угоду подаєте до ПФР і після цього ПФР перераховує гроші. Якщо угода не виконується ПФР має право повернути мат. капітал у судовому порядку. Так тлумачить закон. А що на практиці – по-різному. Вчиніть за законом - житло справа серйозна.

Вітаю. А чому ви вірите мфц, юристам, а не тим, хто це вже зробив. У мфц сидять люди, які мало розуміються на цьому. Ну а юристи, в тонкощі не вникають і прочитавши закон, вони не будуть далеко копатися і думати над варіантами. Вам люди кажуть, що вони реєструють, а ви не вірите практиці... а дарма...

Колишній чоловік узяв кредит під заставу квартири, маємо двох спільних дітей, що робити.

Не розумію, а чим вам допомогти чоловік взяв, щоб не відібрали квартиру, треба платити іншого не дано.

Якщо квартира є спільно нажитим майном, то без Вашої згоди цю угоду можна визнати недійсною у судовому порядку.

Договір застави квартири, яка перебуває у вашій спільній власності без вашої письмової згоди, буде незаконною, і ця угода може бути в судовому порядку визнана недійсною.

Доброго дня, щоб банк не звернувся до суду, не стягнув боргу та не звернув стягнення на квартиру з наступним виселенням, вам необхідно сплачувати кредит. Якщо чоловік не платить, то платити вам. Виникає питання: як він міг закласти ВРЮ квартиру без вашої нотаріальної згоди, якщо вона куплена у шлюбі? Якщо ви не давали своєї згоди, то правочин застави оскаржується, тобто в суді може бути визнаний недійсним. Це Ваш єдиний шанс, якщо...

Розлучаюся з дружиною, у нас троє спільних дітей, один із яких уже місяць живе зі мною. На аліменти начебто подає на двох, я не працюю. 11.02.2019 суд із розлучення. Чи є практичні рекомендаціїяк поводитися на суді? Молодшій дитині 1.5 роки. Якщо правильно розумію мені ще платити по догляду до 3 років. Я на п'ятій точці, що робити?

Які тут можуть бути рекомендації, якщо ви від аліментів стст 80-83 СК РФ ні як не відкрутитеся Що робити? Якщо ви не убогий інвалід, то на роботу влаштовуйтесь якнайшвидше Інакше потім згідно зі ст 113 СК РФ борг за аліментами вважатимуть виходячи з їхньої середньої зарплати по країні.

У мого громадянського чоловіка є двоє дітей від першого шлюбу, у нас народилася спільна дитина, записана на неї з видачею встановлення про батьківство. Зараз ми не проживаємо разом і він ніяк не допомагає. Чи можу я подати на нього аліменти на сина і на себе до 3 років.

Здрастуйте, так, Ви можете подати заяву про аліменти, оскільки він є біологічним батьком. У рамках судового розгляду може постати питання проведення генетичної експертизи щодо встановлення батьківства.

Вітаю! Так можете. Вам необхідно звернутися до мирового суду за його чи своїм місцем проживання з позовною заявою про стягнення аліментів на утримання дитини та Ваше утримання до досягнення дитини трьох років.

Я поховала чоловіка у 2012. У на 3 спільних дітей. На момент смерті з ним ми були у розлученні. Мені відмовляють у пенсії через втрату годувальника. На дітей я отримую, а на себе ні, бо було розлучення. Тож мені сказали. Чи повинні виплачувати мені?

Доброго дня, ні, не повинні. Ви не були з ним у шлюбі, він не був вашим годувальником, тож Вам пенсія не належить.

Доброго дня, право на пенсію за втратою годувальника має чоловік померлого, який доглядає його дітей до 14 років, оскільки Ви в розлученні, право на пенсію не маєте (стаття 10 ФЗ №400-ФЗ).

У чоловіка двоє дітей від різних шлюбів. У нас двоє спільних дітей. Чоловік відкрив ІП. Скажіть, будь ласка, крім аліментів, вони ні на що претендувати не зможуть? ІП відкрито у спільному нашому шлюбі. І ще, якщо з чоловіком щось трапитися мені не доведеться цю справу ділити з кимось? За документом воно наше спільне.

Крім аліментів за життя батька ні на що не зможуть, після смерті його частка бізнесу увійде до спадкової маси, а діти - спадкоємці першої черги.

Я в шлюбі чоловік у мене вдруге одружений У нас зараз з ним спільно двоє дітей від першого шлюбу у нього дочка він платить за аліменти але у нас на 1 я плачу він отримає тобто аліменти А на другу Ні я не падала Але може він сходити в суд і написати заяву щоб перша дружина не отримувала 25% а отримувала 16 і 16 нам om-d нам потрібно подати мені тобто на другу дитину що дійсно було 16 16 нам або просто він може підійти і сказати що у нього двоє дітей і він хоче рівні частини зробити.

Добрий вечір! Потрібно подати позов до суду про зменшення розміру аліментів до 1/6 на дитину від першого шлюбу. 1. Якщо за відсутності угоди про сплату аліментів після встановлення в судовому порядку розміру аліментів змінилося матеріальне або сімейне становище однієї зі сторін, суд має право на вимогу будь-якої зі сторін змінити встановлений розмір аліментів або звільнити особу, яка зобов'язана сплачувати аліменти, від їх сплати. При зміні розміру аліментів або при звільненні від їх сплати суд має право врахувати також інший інтерес сторін, що заслуговує на увагу. Ст. 119 "Сімейний кодекс Російської Федерації" від 29.12.1995 N 223-ФЗ (ред. від 03.08.2018)

З дружиною розлучилися у жовтні 2018 р. У шлюбі було 30 років, неповнолітніх спільних дітей немає. Після розлучення живу на орендованій квартирі, але прописаний у будинку, де зараз проживає дружина. Зараз вона не пускає мене до хати. Не бажає добровільно ділити спільно нажите майно. Дім зареєстрований на мене.

Доброго дня! Ви можете звернутися до суду як із позовною заявою про поділ спільно нажитого майна, так і з позовною заявою про усунення перешкод у користуванні житловим приміщенням.

Добридень! Не хоче добровільно – звертайтесь до суду!

Добридень! Ви маєте право звернутися до суду з позовом щодо поділу спільно нажитого майна, позов подається до районного суду.

Добридень. З Вашого питання не бачу жодної причини перешкоджання Вам правом володіння, користування та розпорядження майном, що перебуває у спільній сумісній власності. З огляду на ст. 30 ЖК РФ Власник житлового приміщення здійснює права володіння, користування та розпорядження належним йому на праві власності житловим приміщенням відповідно до його призначення та меж його використання. З огляду на ст. 304 ГК РФ власник житлового приміщення має право вимагати усунення будь-яких порушень його прав у судовому порядку. Якщо дружина не допускає колишнього чоловіка до будинку, який належить Вам на праві спільної сумісної власності та де Ви зареєстровані, Вам необхідно звернутися спочатку до дільничної із заявою про надання допомоги та організації збереження Вашого майна, а у разі відмови з позовом до суду про усунення перешкод у користуванні житловим будинком. За наявності судового рішення та виконавчого листа судовий пристав усуне порушення Ваших прав за винагороду у 7%

Я хочу розлучитися з чоловіком, не живемо 2 роки, дітей немає, спільного майна немає, він громадянин Білорусії. Що робити у такому разі. Розлучатися він не хоче.

Вітаю. Отже, потрібно звертатися з позовною заявою до суду.

У такому разі подається позов до мирового судді за місцем проживання відповідача. Якщо такого немає - за місцезнаходженням його майна або за останнім відомим його місцем проживання.

Здрастуйте Олеся, для цього вам потрібно звертатися з позовною заявою до суду. Позовна заява подається до суду у письмовій формі. У позовній заяві мають бути зазначені: найменування суду, до якого подається заява; найменування позивача, його місце проживання або, якщо позивачем є організація, її місце знаходження, а також найменування представника та його адреса, якщо заява подається представником; найменування відповідача, його місце проживання або, якщо відповідачем є організація, її місцезнаходження; в чому полягає порушення чи загроза порушення прав, свобод чи законних інтересів позивача та його вимоги; обставини, на яких позивач засновує свої вимоги, та докази, що підтверджують ці обставини; ціна позову, якщо вона підлягає оцінці, і навіть розрахунок стягуваних чи оспорюваних грошових сум; відомості про дотримання досудового порядку звернення до відповідача, якщо встановлено федеральним законом або передбачено договором сторін; перелік документів, що додаються до заяви. У заяві можуть бути зазначені номери телефонів, факсів, адреси електронної пошти позивача, його представника, відповідача, інші відомості, які мають значення для розгляду та вирішення справи, а також викладено клопотання позивача. Позовна заява підписується позивачем або його представником за наявності у нього повноважень на підписання заяви та подання її до суду. До позовної заяви додаються: її копії відповідно до кількості відповідачів та третіх осіб; документ, що підтверджує сплату державного мита; довіреність або інший документ, що засвідчує повноваження представника позивача; документи, що підтверджують обставини, на яких позивач ґрунтується на своїх вимогах, копії цих документів для відповідачів та третіх осіб, якщо копії у них відсутні; текст опублікованого нормативного правового акта у разі його заперечення; доказ, що підтверджує виконання обов'язкового досудового порядку врегулювання спору, якщо такий порядок передбачено федеральним законом чи договором; розрахунок стягуваної чи оспорюваної грошової суми, підписаний позивачем, його представником, з копіями відповідно до кількості відповідачів та третіх осіб. Суддя, встановивши, що позовну заяву подано до суду без дотримання зазначених вимог, залишає заяву без руху. Суддя повертає позовну заяву у разі, якщо: позивачем не дотримано встановленого федеральним законом для цієї категорії спорів або передбаченого договором сторін досудового порядку врегулювання спору або позивач не подав документи, що підтверджують дотримання досудового порядку врегулювання спору з відповідачем, якщо це передбачено федеральним законом для цієї категорії суперечок чи договором; справа непідсудна даному суду; позовну заяву подано недієздатною особою; позовну заяву не підписано або позовну заяву підписано та подано особою, яка не має повноважень на її підписання та подання до суду; у провадженні цього чи іншого суду або третейського суду є справа по суперечці між тими ж сторонами, про той самий предмет і з тих самих підстав; до винесення ухвали суду про прийняття позовної заяви до провадження суду від позивача надійшла заява про повернення позовної заяви. Суддя відмовляє у прийнятті позовної заяви у разі, якщо: заява не підлягає розгляду та дозволу у порядку цивільного судочинства, оскільки заява розглядається та дозволяється в іншому судовому порядку; заяву пред'явлено на захист прав, свобод чи законних інтересів іншої особи державним органом, органом місцевого самоврядування, організацією чи громадянином, яким цим Кодексом чи іншими федеральними законами не надано таке право; у заяві, поданій від свого імені, оскаржуються акти, які не зачіпають права, свободи чи законні інтереси заявника; є рішення суду щодо спору між тими ж сторонами, що набрало законної сили, про той самий предмет і з тих самих підстав або ухвалу суду про припинення провадження у справі у зв'язку з прийняттям відмови позивача від позову або затвердженням мирової угоди сторін; є обов'язковим для сторін і прийняте по суперечці між тими ж сторонами, про той самий предмет і з тих самих підстав рішення третейського суду, за винятком випадків, якщо суд відмовив у видачі виконавчого листа на примусове виконання рішення третейського суду. Відмова у прийнятті позовної заяви перешкоджає повторному зверненню заявника до суду з позовом до того ж відповідача, про той самий предмет і з тих самих підстав. (ст.ст. 131-136 ЦПК РФ) Як бачите, вимог до позовної заяви досить багато й у разі їх невиконання та/або з цілої низки інших причин може відмовитися неможливим не тільки позитивне рішення Вашого питання в суді, а й сам судовий процес . Тому для складання позовної заяви найкраще скористатися послугами спеціаліста.

Подавайте на розлучення у судовому порядку.

Я пішла від чоловіка та забрала двох наших спільних дітей. При поданні заяви на розлучення вказала в заяві, що дочка залишається з батьком, а син зі мною. Напередодні цієї події він прийшов п'яний і погрожував що життя не дасть якщо я не зроблю як він вимагає (а саме, вказати в заяві, що дочка житиме з ним) Нас розвели. Діти весь цей час мешкали зі мною, а це майже рік. Батько іноді забирав їх до себе у вихідні. Але це було не часто. Раз в місяць. А зараз він забрав дочку і сказав, що не поверне і вона житиме з ним. Не знаю що робити. Допоможіть! На моїй стороні закон чи ні? Донька 6 років. Синові 2. Живемо ми у своїй квартирі. Будинок у якому проживали всі разом та куплений у шлюбі. У ньому зараз живе колишній чоловік. На поділ майна не подавала. Пошкодувавши чоловіка. Аліменти платить справно. Але сам сидить без грошей. Купа кредитів. Будинок збирався продавати і поїхати кудись. Я сама працюю у школі кухарем. Поряд із місцем проживання. Діти ходять до саду. Боргів не маю. Лише кредит не великий. Який незабаром виплачу. Не п'ю. Співмешканця також немає. Моя мама нещодавно переїхала до мене. Теж працює. Не знаю, чим ще доповнити це питання. Заздалегідь дякую.

Незрозуміло, в чому саме питання, у чому потрібна допомога?

Здрастуйте, варіант у вас один. Звертайтесь до суду з позовом щодо визначення місця проживання дитини з вами, тоді зможете забрати дочку на законних підставах. Права у вас із батьком дітей рівні, тому поки що нічого протизаконного він не робить. Успіхів вам і всього найкращого.

До суду звертайтесь з позовом щодо визначення місця проживання дітей.

Звертайтеся до суду з позовом. Суд буде на вашому боці, не хвилюйтесь. Можете звернутися за допомогою до юриста Удачі.

Здрастуйте, Дар'я Андріївно. У вашій ситуації вам слід звертатися з позовною заявою до суду про визначення місця проживання дітей та вирішувати питання у судовому порядку. Якщо буде потрібна допомога у вирішенні вашого питання, звертайтеся, буду радий вам допомогти.

Підкажіть пжл колишній чоловік написав заповіт на наших спільних дітей у рівних частках Є ще дитина на боці, вона є спадкоємцем?

Вітаю вас. Так, він має право на отримання обов'язкової частки.

За наявності заповіту на обов'язкову частку у спадщині можуть претендувати лише: ГК РФ Стаття 1149. Право на обов'язкову частку у спадщині Правила про успадкування непрацездатними особами, встановлені п. 1 ст. 1149, застосовуються також до жінок, які досягли 55 років, та чоловікам, які досягли 60 років (ФЗ від 26.11.2001 N 147-ФЗ). 1. Неповнолітні або непрацездатні діти спадкодавця, його непрацездатні чоловік і батьки, а також непрацездатні утриманці спадкодавця, які підлягають покликанню до успадкування на підставі пунктів 1 і 2 статті 1148 цього Кодексу, успадковують незалежно від змісту заповіту або не запобігають змісту заповіту. їх при успадкування за законом (обов'язкова частка), якщо інше не передбачено цією статтею. (в ред. Федерального закону від 29.07.2017 N 259-ФЗ) (див. текст у попередній редакції) 2. Право на обов'язкову частку у спадщині задовольняється з незаповіданої частини спадкового майна, що залишилася, навіть якщо це призведе до зменшення прав інших спадкоємців за законом на цю частину майна, а за недостатності незаповіданої частини майна для здійснення права на обов'язкову частку - з тієї частини майна, яка заповідана. 3. В обов'язкову частку зараховується все, що спадкоємець, який має право на таку частку, отримує зі спадщини з якоїсь підстави, у тому числі вартість встановленого на користь такого спадкоємця заповідальної відмови. 4. Якщо здійснення права на обов'язкову частку у спадщині спричинить неможливість передати спадкоємцю за заповітом майно, яким спадкоємець, який має право на обов'язкову частку, за життя спадкодавця не користувався, а спадкоємець за заповітом користувався для проживання (житловий будинок, квартира, інше житлове) приміщення, дача тощо) або використав як основне джерело отримання коштів для існування (знаряддя праці, творча майстерня тощо), суд може з урахуванням майнового стану спадкоємців, які мають право на обов'язкову частку, зменшити розмір обов'язкової частки або відмовити в її присудження. 5. Спадкоємець, який має право на обов'язкову частку та є вигодонабувачем спадкового фонду, втрачає право на обов'язкову частку. Якщо такий спадкоємець протягом строку, встановленого для прийняття спадщини, заявить провідному спадкову справу нотаріусу про відмову від усіх прав вигодонабувача спадкового фонду, він має право на обов'язкову частку відповідно до цієї статті. У разі відмови спадкоємця від прав вигодонабувача спадкового фонду суд може зменшити розмір обов'язкової частки цього спадкоємця, якщо вартість майна, належного йому в результаті успадкування, суттєво перевищує розмір коштів, необхідних на утримання громадянина з урахуванням його розумних потреб та наявних у нього на дату відкриття спадщини. зобов'язань перед третіми особами, а також середнього розміру витрат і рівня його життя до смерті спадкодавця.

Скільки коштує угода про виділення часток для колишнього подружжя. Дітей немає. Квартира – спільно нажите майно.

Ця угода має бути нотаріально засвідчена. За нотаріальне посвідчення необхідно сплатити держмито у розмірі 0,5% вартості майна. Для складання тесту угоди Ви можете звернутись до будь-якого юриста сайту в особисті повідомлення.

Я за чоловіком за громадянином Грузії. Дітей разом не завели, поки що, але хоче дати батьківство моєму синові від іншого шлюбу. Чи це можливо? І що потрібно. Дякую.

Так це можливо, але для цього батько дитини має дати нотаріально завірену згоду на усиновлення. А усиновлення відбувається у судовому порядку.

Я і мій чоловік обидва діти-сироти, маємо спільних двох дітей. Чоловік стоїть у черзі на отримання квартири, я ні. Які нам положені квадратні метри, якщо ми обидва сироти? Чи можливо отримати одну велику житлоплощу на двох?

Вітаю. Кожен видає свою квартиру.

Як дізнатися чи живий засуджений чоловік чи ні, я громадянська дружина у нас 2 спільних дітей, на його прізвища, йому було відправлено посилку, але вона прийшла назад зовсім з іншої установи, і написали що такої не зайнятися. Дякую.

Напишіть в УФСІН запит з проханням пояснити, де він може значитися тоді.

Шлюб із італійцем укладено на тер. Італії. Немає ні майна, ні дітей спільно. У 2014 році він подав на розлучення в італії, але нас не розводять. Причин мені не відомі. Я оформила розлучення у Росії, але його не легалізували в Італії. Весь процес понад 4 роки. Це неправомірно. Куди звернутися по допомогу вище, якщо чоловік італієць не дає розлучення. Мій адвокат не може мені допомогти.

ВИ зверталися до мирового суду із заявою? Який результат. Можете звернутися до юриста - ст.779 ДК РФ.

1. Які документи Ви відправляли до Італії, де їх на території РФ запевняли, куди направляли? 2. Чи подавали в Італії на розлучення і якщо так, то коли примирливий термін там близько трьох років і обчислення з моменту подання позову про розлучення? 3. В Італії позов про розлучення чи там ще зазначені вимоги щодо поділу майна? У Вашому питанні дуже мало інформації.

Для того, щоб контролювати процес розірвання шлюбу в Італії, потрібно знати (ознайомитись) із цим законодавством. І Ви помиляєтеся, що затяжний процес розірвання шлюбу в Італії є неправомірним... Звертайтеся до певного юриста - з достовірною інформацією у справі.

Ваш шлюб розірваний за законом РФ, Ви громадянка РФ, а тому по праву особистого закону - громадянства Росії, ВИ вважаєтеся незаміжня.

Добридень. Потрібно дивитися всі документи та процесуальні акти. Зараз до Вас більше запитань, ніж відповіді, які можна дати.