Різностатеві діти: проблеми виховання у сім'ї. Подружнє життя та спільний сон з дитиною

Хочу розлучитися з чоловіком, він не згоден. У шлюбі прожили трохи більше року, є спільна дитина, 10 місяців. Чоловік неадекватно реагує на мої слова про розлучення, загрожує відібрати дитину. Я боюся цього, тому що зараз перебуваю в декретній відпустці, і отримую допомогу у 3450 рублів. Офіційно працюю в дитячому садку, оклад 4500 рублів Звичайно, я шукаю роботу з більш серйозним заробітком, і мені допомагатимуть мої батьки. А чоловік отримує набагато більше за мене, близько 40 тис., правда, не офіційно. Але він може зробити довідку 2ПДФО, у нього є знайомі. Я боюся, що при розлученні, діючи передусім у , може віддати його батькові, т.к. він набагато більше за мене отримує! Чи так цеjQuery15108964368901215494_1347353633963? Житлові умови у нас з ним однакові, кожен має власну квартиру. Дякую.

Чи є рідні діти померлого ветерана спадкоємцями надала держава як ветерану Вов при тому, що мачуха є законною дружиною ветерана. Чи можуть рідні діти входити у спадок, якщо вони не проживають спільно з мачухою.

Намагаюся розлучитися із чоловіком. Спільно не мешкаємо вже майже 3 роки. У нас 2 дітей, 13 та 14 років. Молодша дитина – інвалід (аутизм). Причина розлучення - його агресивна поведінка. За 3 роки не вдалося домовитися мирно про все. На даний момент безперервно дзвонить та погрожує приїхати, вибити двері забрати дітей. Також порекомендував мені й дочки більше не виходити надвір, т.к. це дуже небезпечно для нас! Також підключив до залякування друзів своїх старших дочок. Порадьте, будь ласка, як можна прискорити процес розлучення і зробити так, щоб він не зміг забрати силою дітей, поки не буде рішення суду про проживання дітей.

Після розірвання шлюбу сімейний бізнесзалишився оформлений на колишню , бізнес досі ведемо спільно (магазин). Дружина вийшла повторно заміж, змінила прізвище і, відповідно, документацію на нове прізвище. Чи можливо розділити бізнес після п'яти років після розірвання шлюбу.

Ми з чоловіком не живемо разом з 30.07.10 р. нашої дочки 6 років. Коли їй було півроку я, т.к. чоловік сильно пив. Суд присудив нам 25% на дитину та 1000 руб. на місяць мене т.к. я сиділа у декреті. Після 30.07.10 р. чоловік подав до суду про розгляд у тому, що я 3 роки отримую зайву 1000 руб. Але тоді ми жили разом. І аліменти йшли до загального бюджету. Тепер він хоче, щоб суд дав наказ про те, щоб з мене утримували з 25% які йдуть на дитину 36000 руб. котрі переплатили мені за 3 роки. Хоча гроші йшли до загального бюджету

На нашу родину був зовсім бандитський напад. Серед білого дня, на центральній вулиці міста. Батька родини вбивали. Родині загрожували. Дітей довелося забрати. Батько у лікарнях. Страшні травми. Все за те, що батько заступився за людину! Ми не винні навіть за одну секунду з усього цього кошмару! Поки мене, батька сімейства збирали частинами лікарі, бандити, без суду заволоділи будинком, речами. Машиною, приватним готелем! Це все у Кратці. Людина за яку я заступився сьогодні працює депутатом! Він виявився підставним обличчям, бандитів! Нам , який буде також нашим другом і візьме на себе цей складний клопіт. Адже ми поки що не маємо доступу до своїх грошей! Ми пробиватимемося на телебачення, наш спільний виступ, послужить і вам на користь! Як тільки ми повернемо все. Що нам належить, я віддякую за допомогу і наш дім. Готель. Будуть завжди для вас відчинені! Ми вміємо дружити! Знаю, що моя пропозиція не звичайно, але я людина дуже чесна і відповідальна і зможу віддячити! Що скажете?

На жаль, є дуже велика кількістьсімей, де подружжя розгортає цілі домашні війни на ґрунті того, що дитина спить у батьківському ліжку, і це сильно заважає їх сексуальним стосункам. Хоча насправді, якщо батьки дійсно обопільно хочуть сексуальних стосунків, то, як правило, вони знаходять інше місце крім подружнього ліжка, зайнятого сплячою дитиною. Можливостей для того, щоб батьки могли усамітнитися, навіть у стиснених житлових умовах можна придумати дуже багато, було б бажання.

У будь-якій справі важливо, щоб людина хотіла щось робити, – це основна запорука успіху. Тільки ось із сексуальними стосунками все складніше, оскільки бажання вступати в сексуальні стосунки має бути у двох людей, інакше нічого не вийде або вийде так, що потім більше не захочеться. Відмовити «у відкриту» дружину (або дружині) часто буває дуже важко: не хочеться ображати, або страшно зіпсувати стосунки, немає можливості чесно сказати, що конкретно не подобається або саме зараз не хочеться.

Наприклад, часто у жінок, які годують, знижений сексуальний потяг, і це нормальне явище, обумовлене гормонально. Але жінка (або її чоловік) у таких ситуаціях, як правило, думає, що зниження бажання вступати в сексуальні відносини обумовлено тим, що «кінчилося кохання», згасли колишні почуття одне до одного. І цю «страшну здогад» кожен із подружжя до певного часу, до часу воліє навіть собі в жодному разі не «говорити». Але потрібно все ж таки знайти якусь поважну, не таку «страшну» причину відсутності або дуже малої кількості сексу в подружньому житті. І такою причиною дуже часто призначається присутність дитини на батьківському ліжку.

І справді, виглядає це як дуже поважна нагода відмовитися від сексу. «Ні, любий, не зараз, ну ти ж бачиш, тут спить наше маля». І не треба нічого з'ясовувати. Можна далі жити: Ми не розлюбили один одного. У нас просто у ліжку спить дитина. Ось як тільки він перестане спати в ній, так відразу все стане добре. Ми кинемося один одному в обійми і станемо щасливими». І починається довга кампанія з виселення малюка з батьківського ліжка. Від успішності та термінів її завершення починає залежати сімейне щастя і, зрештою, благополуччя всіх.

Таким чином, ми бачимо, що вплив сплячої у батьківському ліжку дитини на якість подружніх відносин - це міф, ширма, що закриває важкі місця у взаєминах батьків. З подібними труднощами можна звернутися до сімейного психолога, і, можливо, вистачить кількох зустрічей з одним або обома подружжям, щоб з'явилися сили поговорити і перестати воювати з немовлям за територію ліжка.

На цей лонгрід мене спонукав пост в одній спільноті, де було поставлено питання «Як дивиться на спільний сонсучасна психологія? До якого віку нормально спати з батьками?

Відповідь (коротка) звучить так: сучасна психологія ніяк не дивиться на це питання.
Для відповіді довгого писався лонгрід)

Треба розуміти, що немає і може існувати якогось єдиного погляду це питання у " сучасної психології " . Сучасна психологія - це огляд різних теорій та напрямів, поглядів конкретних вчених як академічних теоретиків, так і терапевтів-практиків. Тому у психоаналітиків буде один погляд на це, у гештальт-терапевтів інший (причому я як гештальт-терапевт знаю як гештальтистів, які за раннє відділення, так і тих, хто проти), у сімейних терапевтів – третій. При цьому може існувати безліч суперечливих досліджень, які також проведені з різним ступенемвідповідності академічним нормам. Я не академічний психолог і взагалі не впевнена, що теоретики психології активно займаються питаннями спільного сну. Тому що для цього потрібно спостерігати за тим, як дитина зростала, як сформувалася особистість. А це неможливо, адже на це потрібний не один десяток років.

Тим не менш, у мене є позиція з цього питання, заснована на практиці з клієнтами, даних вікової психології та особистому досвіді, яку і хочеться викласти.

Якщо говорити про теорію, то я можу міркувати на цю тему як педагог, який прослухав курс вікової психології у своєму університеті багато років тому (і, до речі, напевно вже з'явилися нові дослідження вікової психології, і вона теж неоднорідна). Але класичне розуміння (Виготський, Ельконін) ділить раннє дитинство на такі періоди:

Період до року.

Це час, коли дитина потребує базової безпеки, коли вона безпорадна і залежить від матері, час злиття і найтіснішої прихильності, найближчого контакту. Дитина не можемо погодувати себе сама, не може рухатися, новонароджений навіть не бачить у повному обсязіяк дорослий. І, звичайно, основна потреба дитини в цей момент – потреба у безпеці. Йому безпечно бути поряд з матір'ю, смоктати груди, чути її дихання уві сні. Фактично в цей час дитина взагалі не може залишатися одна, і спільний сон - спосіб залишатися в злитті з матір'ю.

Тому моя думка однозначна – що до року дитині спільний сон необхідний. І загалом, він необхідний і зручний (зазвичай) і матері теж, тому що у матері теж є тривога поділу, вона тривожиться і турбується, коли дитини немає поруч. Багато жінок з подивом помічають за собою в цей період: "Я вставала вночі, прокидалася, щоб послухати, чи дихає він, що з ним все добре, хоча знала, що нічого поганого статися не може". Звідси звичка дивитися на сплячу дитину, «перевіряти» її, коли вона спить – все це ознаки несвідомої материнської тривоги, пов'язаної із сепарацією. Це загалом досить древні природні механізми, про які багато написано у відповідній літературі (Гонсалес, Сірси, Петрановська). І, як здається, безглуздо їм протидіяти. І на користь спільного сну у період питань начебто не залишилося, п.ч. на цю тему якраз були проведені дослідження, які показали, що немовлята, з якими практикували СС, були спокійнішими і здоровішими за однолітків. Єдині сумніви тут мають педіатри радянського загартування, які бояться, що дитину під час СС можна задавити, але ці побоювання також давно відзначені іншими фахівцями, тими ж Сірсами. Є дослідження, що підтверджують, що немовлята, які сплять у батьківському ліжку, набагато спокійніше за однолітків, що з ними рідше трапляється «синдром раптової дитячої смерті».

Тепер зовсім невеликий відступ про практику: те, як гештальт-терапевти поводяться з матеріалом клієнта. Ми не маємо понять «норм» (ну хіба що в рамках кримінального кодексу). Ми дивимося на те, як клієнт обходиться зі своїм життям і як він вибирає те, що вибирає, чи дає йому це задоволення. Тому спільний сон дитини з матір'ю – це не симптом чогось, а феномена. Він може про щось говорити, вказувати на якусь проблему, з якою прийшов клієнт, а може нічого не означати. Ми не оцінюємо його. При цьому терапевт - жива людина, та її особистий досвід впливає на сприйняття, хоча він і не повинен вважатися істиною.

Так, якщо до мене прийде клієнтка і скаже, що дитині два місяці, і вона спить у сусідній кімнаті, і навіть, наприклад, до неї застосовують метод «пропастись і заснути» - я можу подумати, що у клієнтки дуже жорсткі межі чи вона пережила якісь дитячі травми (ще варіант - вона дуже залежить від думки педіатрів чи бабусь, які вважають, що дитина має спати окремо), п.ч. для мене не тримати новонароджену дитину поруч із собою і не заспокоювати вночі – дивно. Це буде ФЕНОМЕН, який можна якось перевірити, наприклад сказати щось на кшталт: «Ти знаєш, мені тут складно трохи тебе зрозуміти, бо мої діти завжди спали в такому віці зі мною, а як тобі, що дитина так далеко від тебе?" - І далі послухати відповідь. Він може внести ясність у це питання, а може бути досить безглуздим. Але це тема вивчення, а чи не діагноз.

Тому я не даю клієнтам рекомендацій, коли їм відлучати від грудей, закінчувати спільний сон, коли це нормально робити – але ми разом шукаємо та досліджуємо, як влаштовано її життя та її особистість, і разом шукаємо рішення, яке влаштує її.

1, 5 роки – 3 роки.

Близько року дитина переживає кризу, пов'язану з початком ходіння. Це початок сепарації від матері (точніше сказати, сепарація починається вже з моменту пологів, але я зараз говорю про момент, коли запускається процес психологічного відділення, виходу з емоційного злиття). Сам початок ходіння характеризується тривогою, яку дитина часто виявляє тим, що хоче спати поряд, більше смоктати груди, хапати маму за одяг, вимагати, щоб вона була поряд.

Після закінчення кризи ходіння (багато дітей починають ходити на рік і два - рік і три, тому точний частут неможливо вказати) провідною діяльністю у тоддлер стає предметно-маніпулятивна, тобто для нього важливим стає не злиття з матір'ю, щоб відчути безпеку, а пізнання світу. При цьому йому важливо, щоб мама була в зоні досяжності (Петрановська дотепно називає цей період «під спідницею»).
Яка роль спільного сну? Як правило, з цього часу можна починати поступову відмову від грудного вигодовування(саме зараз, а не в рік, коли криза початку ходіння ще не пройдено) та поступовий поділ з дитиною під час сну. Це може бути приставне ліжечко, коли немовля спить поруч, але не в одному ліжку.
З особистого досвідуможу сказати, що в моїй свідомості важливий рубіж на два роки, який ВООЗ рекомендує для закінчення грудного вигодовування. З двох років і кількох місяців я клала старшого у приставне ліжечко. Вранці він перебирався «під діжку», і десь до 2,5 років уже спав у приставному ліжечку до ранку.

З молодшим, правда, цей номер не пройшов - у три роки він спить на приставному ліжку кілька годин, а в середині ночі перебирається до мого, хоча від грудей він відлучився легко й раніше за старшого. Навіть цей маленький прикладговорить про те, що всі діти - різні, і один може більше потребувати грудей, а інший - тактильного контакту вночі.

У три роки відбувається знаменита криза трьох років. По суті, це розрив злиття. Все дитина починає відчувати свою окремість, себе як «Я», яке може хотіти не те, що мама. Розрив злиття - це вигнання з раю: щойно едемівські сади радували тебе своїми плодами - і це закінчилося, «мама зламалася», мама більше не та ніжна і любляча. Психіка адаптується до марності: у когось повільно й болісно, ​​у когось швидший і легший.

Як і завжди в кризу, дитину можна підтримувати в цей період, у тому числі і за допомогою тіснішого тактильного контакту, але не «повертати» у злиття. Щоб не повертатися до теми кризи, зауважу тут, що у дитини підвищується тривога у будь-які складні для неї часи: розлучення батьків, народження молодшого, смерть близьких, складнощі у сімейних стосунках. І в такі моменти, звичайно, зростає потреба в контакті, в тому числі тактильному. Тому, якщо, наприклад, у трирічки народився молодший, корисно обох брати у своє ліжко - це зменшить малюку стрес і частково позбавити ревнощів до новонародженого.

А далі у дошкільника починається період рольової гри, для якої йому дуже важливе спілкування з іншими дітьми. З цього віку його вже можна залишати на кілька днів з іншими дорослими, що піклуються, і він може адаптуватися. І, з погляду теорії, тривога як базове проблемне переживання поступово поступається місцем так званим «дитячим страхам», коли малюк може боятися темряви, «жахливостей» тощо. Екзистенційно це також пов'язано з переживанням страху смерті, про яку дитина вперше дізнається у цьому віці. Це наповнює його тривогою, але, щоб упоратися з нею, цілком достатньо знати про можливу опору на дорослих, і ця тривога не така сильна, щоб повертати дитину в своє ліжко. Моя позиція – дитині до 7 років добре спати в одній кімнаті з батьками, це дозволяє впоратися зі страхами.

З іншого боку, мій старший син якраз зараз переживає цей період. Він спить в іншій кімнаті і теж боїться чудовиськ, але на пропозицію спати поряд з нами незмінно відповідає відмовою, бо в цій кімнаті його часто будить уночі молодший брат. Це я до того, що діти такого віку вже досить стійкі, щоб справлятися зі страхами, тому потреби у сні особисто я не бачу.

Інша річ, що і діти, і дорослі люблять тактильний контакт, тож чому б не валятися разом на ліжку, обійматися, битися подушками? Це зазвичай діти і роблять - вранці та ввечері. Тому що на ніч вони цілком здатні перенести поділ із улюбленими батьками.

Тому особисто мій «вододіл» для закінчення спільного сну – 3-4 роки (з поправкою на психіку конкретної дитини). І якщо спільний сон триває довше, це для мене теж буде ФЕНОМЕНОМ. (Знову підкреслюють, що феномен не дорівнює діагноз)

Феноменом чого?
Як правило, злиття дитини з матір'ю, ще надто тісним межам між ними. Хто його підтримує? Звісно ж, мати. Ті, хто кажуть «він сам не хоче відділятися», звичайно, помиляються, тому що насправді це означає «я вважаю, що дитина не готова від мене відокремитися, що вона ще мала і безпорадна». І насправді це часто означає «я надто слабка і безпорадна, щоб залишатися сама». Мамі так добре і тепло з дитиною, що вона не хоче її відпускати. Дорослі люди кажуть «я не можу спати без нього, він мені такий потрібний, з ним так добре».

Мама хоче продовжити цей чудовий час, коли малюк маленький і солоденький.
І це для мене дивно, тому що основне завдання батьків – адаптація дитини до світу, до реальності, турбота про її дорослішання. Доросління не потрібно форсувати, робити травматичним, але сепарація (не в сенсі «розділ», а в сенсі - віддалення на необхідну дистанцію) - процес незворотній і неминучий, чинити опір йому - значить шкодити дитині та становленню її особистості. Захищати дитину від посильного віку фрустрації – шкідливо для неї.

Чому батьки затримують відділення? За своїми причинами, не пов'язаними з дітьми. Мама (рідше тато) може хотіти сама «залишатися маленькою», потребувати близькості та тепла, якого сама не отримала в дитинстві. Вона може виправдовувати безпорадністю дитини та її залежністю від неї неможливість якихось життєвих змін. Наприклад, «я вийшла б на роботу, але він ще такий маленький, навіть спить зі мною» - насправді жінка сама не хоче виходити «у великий світ», їй комфортно і тепло в цьому злитті, вона хоче продовжити цей період. Мама може підтримувати себе за допомогою спільного сну, якщо у неї різного роду складнощі з чоловіком. І, звичайно, дитина в ліжку – це чудовий спосібуникнути сексуальної близькості, якщо її не хочеться, а прямо відмовити немає можливості, тому що це зробить сімейні проблеми зримими та явними, і їх доведеться вирішувати.

І тоді спільний сон з дитиною - це замах на її межі, тому що він, можливо, теж уже потребує свого простору, свого ліжка, в тому, що його сни були його снами, а не снами батьків. Але натомість йому вселяють, що він маленький, безпорадний і не впорається. Це своє чергу може викликати в дитини тривогу відкидання: справжній він, «окремий», самостійний, батькам не потрібний. А потрібен маленький безпорадний малюк, і йому потрібна постійна опіка. Звичайно, дитина найбільше у світі боїться відкидання батька, без батька йому не вижити, тому він «відколює» від себе частину, яка вимагає самостійності - і або перестає відчувати потребу бути самостійною і звикає до злиття, з будь-якого приводу просить допомоги та підтримки, або «терпить» мамину близькість, зокрема й у ліжку, і звикає терпіти порушення своїх кордонів життя.

Окреме питання стосується так званого «Едіпового комплексу» та «комплексу Електри».

Едіпів комплекс малограмотні люди розуміють як «дитина сексуально бажає маму, але отримує заборону на це від батька, тому у нього виникає бажання вбити батька» - звучить досить марно, коли розумієш, що мова йдепро п'ятирічного малюка. Насправді, якщо не заглиблюватися в психоаналітичні нетрі, йдеться лише про те, що 5 років - вік, коли дитина ясно усвідомлює свою стать і намагається поводитися з батьком протилежної статі відповідно до цього. Звичайно, ніякого сексуального потягу в розумінні дорослої людини там і немає, але є прагнення маленької дівчинки бути саме дівчинкою, а хлопчика - хлопчиком. І тому особливо важливо для матері помічати в сині мужність, «хлоп'ячість», а батькові дівчинки – дати їй зрозуміти, що вона «його принцеса». Але до цих почуттів не повинні додаватися сексуальні потяги батьків і зміна ролей у сенсі порушення Ієрархії, на які може вплинути спільний сон. Тому що з мамою повинен спати тато - тому, що її чоловік тато, і він головний чоловік у її житті. Те саме стосується дівчинки. Якщо з мамою спить син, а тато – «в кутку на килимку», тобто ризик створити у дитини враження, що головний якраз він, а тато – так, повз проходив. Це і є порушенням ієрархії, яке дуже погано позначається як на психіці дитини, так і на сімейних взаєминах, створює в дітях багато тривоги про порушення сімейних ролей. У цьому сенсі дуже погана ситуація, коли хлопчик, що підростає, спить з матір'ю, а вона при цьому самотня і не намагається створити повноцінні відносини з чоловіком.

Нарешті, взагалі-то (хоча про це чомусь не прийнято писати) у здорової сексуально активної людини наявність підростаючої дитини у своєму ліжку може викликати найнатуральніше сексуальне збудження, для цього не треба бути педофілом. Тому з віку, коли виникає ризик інцесту (від п'яти років і старше), між дітьми та батьками має бути комфортна для обох сторін фізична дистанція. Ну і звичайно, завжди є ризик, що дитина прокинеться і побачить «едіпову сцену», і найпростіший спосіб уникнути цього – відселити його в окрему кімнату чи хоча б ліжко.
І звичайно, стовідсоткове табу на спільний сон – підлітковий вік, коли формується вже справжня, а не «едіпова» сексуальність.

І вже зовсім суб'єктивно напишу: особисто мене дивує, коли дорослі люди пишуть «а ми можемо займатися сексом будь-де, ліжко у нас для сну, а не для сексу». Для мене це приблизно те саме, як «ми можемо випорожнюватись де завгодно» або «зовсім необов'язково приймати їжу за столом». Можна поїсти іноді у вітальні, але звичайно обідати на кухні. Можна справити потребу у ванній або в нічний горщик, але для цього є туалет. І незрозуміло, чому дорослі люди повинні поступатися дітям місцем, призначеним для реалізації подружньої сексуальності. (але це, можливо, суто моє суб'єктивне).

Для тих, хто дочитав до цього моменту і обурюється, що з ним усе гаразд, хоча він спить з дитиною старшою за три роки, я напишу наступне.

Звичайно, спільний сон усією сім'єю може нічого особливого не означати, а просто відображати сучасну культурну ситуацію «прогресивної» сім'ї, якій властивий детоцентризм. Є певне уявлення батьків норму, у тому, що «хороші батьки сплять зі своїми дітьми до того часу, поки самі не захочуть відокремитися». І тоді батькові важливо відповідати цьому уявленню, відігравати соціальну роль «хорошого батька», інакше він відчуватиме провину та сором.

Тут теж є загвоздка, тому що таке добрий батько, кожен вирішує сам. Я можу сказати, що для мене хороший батько - той, хто задовольняє свої потреби, добре відчуває їх і може навчити цю дитину. І також добрий батько - той, чия роль не обмежується лише батьківством, бо інакше дитина не отримає прикладу того, як жити в суспільстві, як бути частиною цього суспільства, а не лише мамою чи татом. І як людина зі своїми потребами та кордонами я потребую не лише прихильності, а й свого особистісного простору. Моє ліжко - частина цього простору, тому щойно я вважаю, що дитина готова - я ненав'язливо пропоную їй поступово сепаруватися. Як це робити написано нижче.

Нарешті, звичайно, всі діти та батьки настільки різні, що навіть написане вище може виявитися досить марним у конкретних ситуаціях. Я цілком достовірно знаю випадок, коли 12-річний хлопчик спав в одному ліжку з дідусем - і це було корисно, тому що в анамнезі у дитини були серйозні травми прихильності, вона розвивалася довше, ніж інші діти, і компенсувала недоотримане раніше, в тому числі та за допомогою спільного сну. Те саме стосується особливого роду тривожних, чутливих дітей, які погано переносять нічний поділ із батьками. Але навіть у цьому випадку можна не сліпо поступатися потребою дитини спати з вами, а вивчати її внутрішній пристрій і підвищувати його стійкість до фрустрації.

Зрештою, останнє, про що не можна тут не написати, - це про культурні особливості та матеріальну ситуацію конкретної сім'ї. Природно, в малогабаритній однокімнатній квартирі мама спатиме з дітьми на найзручнішому ліжку, а тата відселять спати на кухню - можливо, це буде раціональніше, ніж займати половину кімнати дитячим ліжком. Природно, в «злиття» культур циган, корінних народів Півночі або африканських племен ніхто не хвилюватиметься через те, що дитина занадто близько спить до матері. У країнах питання особистого простору стоять гостріше, ніж у східних, і цінність індивідуалізму виражена більше, ніж - згуртованості і «злитості». Тому має значення, в якому оточенні живуть клієнти, тим більше, що зараз я працюю по скайпу з мамами з різних країн. У цьому сенсі що більше вибір матері відрізняється від вибору її оточення, то важливіше розглядати це як феномен її батьківства.

Як м'яко відселити дитину у своє ліжко?

Питання про готовність дитини до відселення в окреме ліжко найдоцільніше поставити собі. А ви готові для його відселення? Багато батьків більше турбуються за цей процес і більше бояться самотності, ніж діти.

Насправді все досить просто – не потрібно робити різких рухів. Є велика різниця між тим, щоб покласти малюка в приставне ліжечко за двадцять сантиметрів від себе, і в тому, щоб відразу виселити його в іншу кімнату. Загальний принцип«один крок уперед – два тому». Кидаєте пробну кулю – і дивіться на реакцію, тримайте руку на пульсі. Не треба проводжати сина чи дочку в іншу кімнату, як в останню путь. Можна обставити цю подію як свято, сказати, що у малюка тепер буде своє ліжко (багато дітей радіють цьому), описати його і купити дійсно гарне ліжечко. При цьому потрібно розуміти, що дитина, швидше за все, під ранок приходитиме до вас - і в цьому немає нічого страшного. Якщо ж ви виявите, що дитина дійсно страждає від розлуки, багато плаче, мало грає, не може заспокоїтись і активно проситься назад, починаються психосоматичні симптоми – швидше за все, його час ще не настав. Тоді питання відселення можна відкласти на якийсь час, але активно промовляти дитині «скоро тобі буде чотири роки, і у тебе буде своє ліжечко, і ти спатимеш у ньому один».

Як і будь-яка зміна, відселення не повинно практикуватися в періоди хвороб, криз, поганого самопочуття та настрою дитини.

Який висновок випливає з усього цього?

1. Спільний сон - вибір конкретної сім'ї, сам собою він є ні патологією, ні ознакою «видатного» батьківства.
2. До півтора року спільний сон – скоріше благо, після чотирьох – скоріше зло, але це феномен контакту батьків з дитиною, а не симптом якоїсь патології.
3. Батьки, які практикують тривалий спільний сон (після 4-5 років) – швидше за все, перебувають у злитті з дітьми та затримують їх сепарацію, але ця теза не є абсолютною.

Стандартне відрахування на дітей

Під податковим вирахуванням розуміється сума, яку має бути зменшено податкову базу.

Усі податкові відрахування відбито у Податковому кодексі. У цьому законі і визначено порядок їх отримання.

Що цікавить нас податкове відрахування дітей закріплений у статті 218 НК РФ і належить до видам стандартних відрахувань, оскільки сума відрахування залежить ні від доходу громадянина, ні від розміру сплаченого податку, лише від кількості дітей.

Стандартне податкове відрахування на дитину надається тим громадянам, які мають на забезпеченні одного або кількох дітей.

Стаття 218 Податкового кодексу до таких громадян:

• батьків;
• подружжя батьків;
• опікунів, піклувальників;
• усиновлювачів.

Податковий відрахування може бути надано батькам до місяця, у якому їхній дохід перевищить суму 280 000 рублів.

Якщо подружжя має дитину від попереднього шлюбу, на яку вони сплачують аліменти, то їх спільні діти вважатимуться другою та наступною дитиною.

На отримання податкового відрахування може претендувати лише громадянин, який є податковим резидентом і який отримує будь-який дохід, що оподатковується за ставкою 13%.

Відповідно, на податкове вирахування не можуть розраховувати батьки, які звільнені від сплати ПДФО у зв'язку з тим, що доходу, який може оподатковуватись, у них немає.

До них відносяться:

• Непрацюючі громадяни, які мають як доход лише допомогу з безробіття.
• Індивідуальні підприємці, які обрали спеціальний податковий режим та не мають доходів, які оподатковуються за ставкою 13%.

Для того щоб правильно зробити розрахунок податкового відрахування, необхідно вибудувати дати народження дітей від найстаршого до наймолодшого. Навіть якщо ви вже не можете отримати відрахування на першу дитину в силу її віку, то на другу, третю та наступних дітей відрахування буде розраховуватися виходячи з різних сум.

Повну інформацію про те, як оформити стандартне податкове відрахування на дітей, можна отримати на офіційному сайті ФНП, обравши розділ «Фізичні особи» та перейшовши до розділу «Податок на доходи фізичних осіб, податкові відрахування», а потім у «Стандартні податкові відрахування».

Розмін квартири.

Живемо в 3х кімнатній квартирі, чоловік і його мама і вона є опікуном недієздатною своєї мами, вона тримає її в лікарні за гроші, я і 3 дітей (одна наша спільна дитина 3 роки і 2 моїх від попереднього шлюбу 9 років, він їх не удочеряв ).Квартира у власності у мого чоловіка 1/4 частки, у його мами моєї свекрухи теж1/4 її мами і померлого батька свекрухи теж по 1/4 на всіх на чотирьох по 1/4 тільки ось дідусь помер, а я з дітьми просто прописані. І свекруха хоче розміняти квартиру, і нас виганяє в 1/4 частки. На що ми маємо право?

Діана, Тверь

Вітаю. Розміняти квартиру можна лише за згодою всіх співвласників. Отже, якщо Ваш чоловік не погодиться на обмін, то й обміну не буде.

ВИЗНАЧЕННЯ ПОРЯДКУ СПІЛКУВАННЯ З ДИТИНОЮ - БЕЗКОШТОВНА ЮРИДИЧНА КОНСУЛЬТАЦІЯ

РОЗДІЛ КВАРТИРИ.

Ми з чоловіком знаходимося в розлученні. Так як він військовий, йому по звільненню повинні були надати житлоплощу. Свого часу він квартиру отримував на першу сім'ю, потім розлучився і через якийсь час ми з ним розписалися. Зараз, йому квартиру не дають, так як квартира свого часу виходила не так на цю сім'ю. Разом ми прожили з 1991 року. Маємо спільну дитину. Чи має він право нас виписати без нашого відома, і чи маємо ми право на квартиру?

Олександр, Пенза

Де проживає зараз ваш колишній чоловік – у якій квартирі, який її статус?
Ваш колишній чоловік уже був забезпечений житлом від міністерства обоорон. Більше прав на житло від МО він не має, якщо не визнаний таким, що потребує поліпшення житлових умов. Тож розпишіть детальніше.

Квартира та діти від першого шлюбу

Я є другою дружиною. У чоловіка від першого шлюбу є дорослий син, який живе окремо. У нас з чоловіком є ​​спільна дитина (14 років). Купуючи квартиру, ми оформили її на чоловіка. У квартирі прописано троє: чоловік, дочка та я. Мене цікавить чи має якісь права на квартиру син, як із найменшими витратами переоформити квартиру на мене і чи матиме право на квартиру син, після її переоформлення на мене?

Андрій, Москва

Оформляйте дарчу на всю квартиру, тоді у сина прав на квартиру не буде.
Зі святом, удачі у всьому, О.Українців

Колишні родичі вимагають оплати комунальних послуг...

Вітаю! Підкажіть, будь ласка, чи можу я не оплачувати комунальні послуги за місцем прописки якщо: - я з чоловіком у розлученні; - квартира, де ми спільно проживали у власності в рівних частках у його матері, вітчима, його та нашої спільної дитини. Я була просто прописана після реєстрації шлюбу та приватизації квартири; - зараз я і наша спільна дитина проживаємо в квартирі моїх батьків, т.к. господар (мій колишній чоловік) та його батьки замучили погрозами; - вище вказані люди вимагають з мене оплату за комунальні послуги за себе та дитину; - аліменти батько дитини платить. Заздалегідь дякую, Тетяна М.

Арсен, Калінінград

Обов'язок оплати комунальних послуг лежить на власнику.

Квартира

Здрастуйте, ми з чоловіком у розлученні є спільна дитина, але живемо поки в одній квартирі, квартира була придбана в шлюбі, кредит молода сім'я оформлений на мене, чоловік є співзаймальником, але кредит він не платить і йти з квартири не збирається, чула якщо я подам на розділ майна нам встановлять частки в квартирі і все, і все одно він нікуди не піде, що можна зробити в цій ситуації щоб відсудити собі квартиру?

Олена, Москва

Здрастуйте, Оксано
Ні на жаль ні
________
У разі потреби, швидко та якісно підготуємо необхідні документидля вирішення Ваших питань із можливістю повної правової підтримки Вашого бізнесу.
Юридична компанія «Ава-Кадо Бізнес Груп»

Виселення із квартири незареєстрованих людей

Доброго дня) Допоможіть, будь ласка, порадою. В мене є квартира. Куплена в шлюбі, в нотаріальному договорі 1995 року чотири частки по 1/4 (часткова власність несумісна), Частки порівну на мене та трьох дітей. Чоловік частки за договором не має. Півроку тому ми з чоловіком розлучилися. Я переїхала у квартиру своїх батьків. З дітей має реєстрацію у тій квартирі одна дочка (мій чоловік їй вітчим). Двоє спільних дітей, які мають частки, живуть і мають реєстрацію в інших містах. На сьогодні мій колишній проживав один у квартирі, а тиждень тому без нашого відома вселив у квартиру свою подругу з її неповнолітньою дитиною та з собакою-лайкою. В результаті ми тепер не можемо навіть увійти до квартири без колишнього чоловікасобака гарчить. Які заходи можна застосувати для законного виселення поселених людей та тварин?

Олександра, Хабаровськ

Вам необхідно скласти позовну заяву, подати її до суду за підсудністю, додати підтверджуючі документи

Як відновити право власності на квартиру

Здрастуйте! Підкажіть будь ласка як поза відновити право власності на квартиру чи правомірні дії моєї колишньої дружини, яка вирішила продати нашу спільну квартиру, при цьому попросивши мене написати довіреність на здійснення угод з нерухомістю. Довіреність ми запевнили у натаріуса, вона написала мені розписку, де обіцяла повернути частку від продажу квартири. Надалі, дружина квартиру не продала, а переписала її на нашу спільну дитину, без моєї згоди, з квартири я виписався. Підкажіть будь ласка, чи можу оскаржити законність операції, прописатися назад чи відновити право на власність?

Олексій, Москва

Ви можете звернутися до суду про визнання правочину нікчемним, т.к. були введені в оману колишньою дружиною. Там знадобиться і розписка, яку вона написала. Ви можете вимагати свою частку в цій квартирі в грошовому вираженні.
З повагою Ірина Ліфанова.

Доброго часу доби, шановний адвокате! Мене звуть Альона і мені потрібна ваша консультація щодо наступного питання. Я хочу подати на розлучення. чоловік сильно п'є, терпіти нема більше сил. У нас двоє спільних дітей, одному повних 18, а іншому – 16 років. Обидва студенти старший закінчив 1 курс вузу, а молодший тільки вступив після закінчення школи. разом із позовною заявою про розірвання шлюбу хочу подати заяву про стягнення аліментів. Чи будуть аліменти стягнуто на користь обох дітей або лише молодшого сина, т.к. старший уже повнолітній?

Ксенія, Москва

Олена Дмитрівна, лише на одного (ст.ст. 80, 120 ч.2 Сімейного Кодексу РФ)

Квартирне питання

Вітаю. Дайте відповідь будь ласка на запитання. З чоловіком не розлучена, проте живемо окремо вже 5 років. У нас двоє спільних дітей син-16 років та дочка-30 років. Діти від народження прописані за місцем проживання чоловіка. Його квартира приватизована у рівних частках на трьох: чоловік, син та дочка. Минулого тижня чоловік оформив генеральні доручення (від дітей) для продажу квартири. Він бере іпотеку для покупки нового житла. Які права на новопридбане житло матимуть мої діти і чи вправі він не прописати їх за новим місцем проживання?

Анна, Санкт-Петербург

Дочка не зобов'язаний прописувати, тобто вона може втратити квартиру. Синові ж, оскільки він неповнолітній, батько зобов'язаний надати житло (частку). Загалом для продажу квартири, в якій прописаний неповнолітній, потрібна згода органів опіки, які якраз і дивитимуться: чи надасть батько синові місце проживання.

Питання на тему: «Житлове право»

Здрастуйте, шановний юристе! Ми живемо у мого громадянського чоловіка (я не маю жодного відношення до їхнього житла), у нас є спільна дитина 11міс., прописана на його жил.площади, в квартирі прописані дитина, 2 брата, і їх матір, кв. наймачкою є мати. Чоловік хоче розмінятися (їх 3-ку на 2-ку з доплатою), щоб купити нам квартиру. Квартира не приватизована, мати не погоджується ні на які дії, чи можемо ми якось роз'їхатися? спільне з нею життя стає жахливим! Допоможіть, будь ласка

Маргарита, Санкт-Петербург

Лише у судовому порядку, але практично це дуже складно реалізувати. Неприватизоване житло можна обміняти лише на приватизоване. От і все. А звертаючись до суду, ви маєте надати вже відповідні варіанти. Тож удачі Вам. Може, є сенс приватизувати, а потім уже роз'їжджатися?

Житлове питання

Чи можемо ми виписати невістю з квартири якщо мій брат з нею не проживає більше 13 років, та й прожили вони близько 3х років. Квартира у нас не приватизована, а квартиронаймач моя мама. вона ніколи не платила. Є спільна дитина 16 років. Прописатися їй в Астрахані ніде, хоча багато років проживає в Астрахані.

Іван, Санкт-Петербург

Можливо, якщо вона виїхала добровільно, забрала речі, перешкод у проживанні їй не чинили.

Чи можу я жити у квартирі чоловіка до кінця життя

Я одружена 23 роки, прописана у чоловіка, у нього 1 кімнатна кв. Спільних дітей немає. У нього дві дочки, можуть претендувати, чи можуть вони мене виселити ... потім, чоловік дуже хворий, на жаль, а я боюся залишитися на вулиці, або когось підселять. чи працює зараз закон за договором довічне проживання, чи ні, як краще вчинити, щоб чоловіка не скривдити, допоможіть будь ласка, чи дарчі, а чи не хотілося б? Заздалегідь спасибі! Знаю, що 1/3 моя, але на решту через суд можуть вимагати з мене, я теж невиїзна, йти нікуди, повзти точніше?

Валерія, Москва

І все ж таки вам потрібно поговорити з чоловіком, щоб він оформив квартиру на Вас за договором дарування

Квартирне питання

Як краще вчинити в оформленні документів при купівлі нової квартири, щоб дитина чоловіка від першого шлюбу не претендувала на частину в квартирі у разі його смерті (його дитина проживає з колишньою дружиною)? Шлюб у нас зареєстрований, двоє спільних дітей і одна моя дитина (не усиновлена) Може скласти шлюбний контракт?

Уляна, Москва

при купівлі квартири з використанням материнського капіталу житло має бути оформлене усім членів сім'ї. тому ви не зможете по-іншому оформити квартиру. якщо бажаєте щоб частка не дісталася іншим особам, то ваш чоловік може написати заповіт на когось або подарувати свою частку, але для дарування потрібно почекати хоча б рік. а то Пенсійний фондбуде притягувати вас до кримінальної відповідальності

Спадщина квартири

Є квартира в кооперативному будинку. З документів на квартиру тільки реєстраційне посвідчення БТІ, в якому написано, що * житловий будинок за адресою вул. == будинок. 5 кв. , на підставі рішення виконкому *. Проживають та прописані у квартирі Чоловік та Дружина. Квартиру придбано після укладення шлюбу. У чоловіка є його син. У дружини її дві дочки. Спільних дітей немає. Яке право після смерті Дружини мають дочки Дружини на цю квартиру?

Анна, Москва

Вони є спадкоємцями 1/2 квартири.
З повагою, Наталіє.

Вітаю! Ми з чоловіком прожили 9 років, є спільна дитина йому 8 років. Хочу подати на розлучення з поділом майна. Спільно придбали у шлюбі: машину, човен та дачу, все оформлено на нього. Чоловік загрожує, що все перепродасть чи перепишить на своїх знайомих. Чи може він це зробити без моєї згоди?

Артем, Санкт-Петербург

Дача як нерухомого майна то, можливо відчужено лише з Вашого нотаріально посвідченого згоди (п.3 ст.35 Сімейного Кодексу РФ). Машина і човен може бути їм відчужені без такої згоди, у разі передбачається, що чоловік, який робить угоду, діє з дозволу іншого чоловіка (п.2 ст.35 СК РФ). Тому при поданні позову про поділ спільно нажитого майна додайте до позовної заяви клопотання про накладення арешту на дане майно у порядку забезпечення позову.
З повагою, А.Д.Руслін.

Вітаю. Я розлучився у січні 2009 року і досі справно виплачую аліменти. Колишня дружина вже у березні 2009 року знову вийшла заміж і продовжує жити у новому шлюбі. Чи можливо припинити мої аліментні зобов'язання згідно Сімейного Кодексу РФ ст.120, де сказано виплата аліментів припиняється при вступі непрацездатного колишнього чоловіка (одержувача аліментів), що потребує нового шлюбу.

Єлизавета, Санкт-Петербург

Олександре, привіт! Якщо Ви маєте на увазі, що Ви платите аліменти самій колишній дружині, як непрацездатній, що потребує, то Вам потрібно звертатися до суду, доводити відсутність потреби колишньої дружини в аліментах, тоді з Вас буде "знято" обов'язок виплачувати їй аліменти. Якщо ж Ви платите аліменти на спільних дітей, то платитимете їх до досягнення дітьми повноліття.